Witzeecke

In einer Stadt eröffnet ein Männerkaufhaus. Dort können sich Frauen einen neuen Ehemann aussuchen.
Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier "eingekauft" werden darf: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden.
Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
Sie können sich einen Mann aussuchen aus der Etage in der Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hochgehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, dass Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau betritt das Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT!
Im 2. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT UND MÖGEN KINDER!
Im 3. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER UND SEHEN GUT AUS! "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen.
Sie geht in die 4. Etage und liestIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS UND HELFEN IM HAUSHALT! "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter!
Im 5. Stock steht zu lesen: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS, HELFEN IM HAUSHALT UND HABEN EINE ROMANTISCHE ADER! Sie ist nahe dran zu bleiben.
Aber wie viele Frauen, die kein Schuhgeschäft verlassen, bevor sie nicht jedes einzelne Paar Schuhe in der Hand hatten, geht sie dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: SIE SIND DIE BESUCHERIN NUMMER 456.012. HIER GIBT ES KEINE MÄNNER. Dieses STOCKWERK EXISTIERT NUR UM ZU ZEIGEN, DASS ES UNMÖGLICH IST FRAUEN ZUFRIEDEN ZU STELLEN! VIELEN DANK FÜR IHREN BESUCH IM MÄNNERKAUFHAUS - AUF WIEDERSEHEN!

Wegen der Gleichberechtigung hat vor einigen Wochen direkt gegenüber ein Frauenkaufhaus eröffnet - es hat ebenfalls 6 Stockwerke und auch die Einkaufsregeln sind gleich.
Im 1. Stock gibt es Frauen die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Im 3. Stock gibt es Frauen die Sex lieben, Geld haben und gut aussehen.
Der 4.- 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!

(Quelle: xxxxxxxx)

Edit Flight-Attendant: Link entfernt, Fremdlinks sind im Forum nicht zugelassen, siehe auch unser Bourdhandbuch. LG

 

Kommt der Teufel zu Gott und fragt: "Sag mal, wollen wir nicht einmal ein Fußballspiel austragen, Himmel gegen Hölle?"

Sagt Gott: "Können wir machen, ihr habt aber keine Chance. Alle guten Spieler sind in den Himmel gekommen."

Sagt der Teufel: "Das mag sein, aber wir haben alle Schiedsrichter..."

 

Kommt ein Mann in eine Zoohandlung und möchte einen Papagei kaufen.

Der Verkäufer erzählt: "Im Moment haben wir drei im Angebot:

Der erste kostet 1000€. Der kann außer deutsch auch noch englisch und französisch.

Der zweite kostet 2000€. Der kann außer deutsch, englisch und französisch auch noch kopfrechnen.

Der dritte kostet 10.000€. Was der kann, weiß keiner so genau, aber die anderen beiden sagen 'Chef' zu ihm"

 

Eine Blondine geht nachts über einen Parkplatz. An einem Laternenmast hängt ein Zettel: "Wohnung zu vermieten." Die Blondine klopft an den Laternenmast, immer und immer wieder. Kommt ein Polizist vorbei: "Was machen sie denn da?" Die Blondine:" Hier hängt ein Zettel -Wohnung zu vermieten. Ich klopfe und klopfe, aber niemand macht auf." Der Polizist guckt am Mast hoch: "Licht brennt aber noch."

 

Was ich an der Autokorrektur Hase, ist die Tatwaffe, dass sie ständig falsche Wärter hinscheißt, obwohl ich die richtigen anzicke. Das ist nicht luftig und kostet viel Zweig und die will ich ja eigentlich Sparkurs. Mus mal gesägt werden...

 

Was sitzt im Wald und ruft "Mup, Mup"?

Ein Kuckuck mit Hasenscharte

 

Passend zum Tage:

3 Häftlinge in Bautzen unterhalten sich über den Haftgrund:
Der Erste: Ich kam morgens immer zu spät zur Arbeit, deshalb hat man mir Sabotage am Sozialismus vorgeworfen.
Der Zweit: Ich kam immer zu früh zur Arbeit, da haben sie mir Spionage im VEB vorgeworfen.
Der Dritte: Ich war immer pünktlich auf Arbeit, weil ich eine genauen Wecker hatte - da haben sie gemerkt, das ich West-Kontakte hatte.

 

Am Weihnachtsabend zwängt sich der Weihnachtsmann durch den Kamin. Im Wohnzimmer liegt eine hübsche junge Frau auf der Couch, vollkommen nackt.

Sie haucht: "Komm und nimm mich, Weihnachtsmann!"

Und der arme Santa steht da und denkt: 'Was soll ich nur machen? Wenn ich's mach, komme ich nicht mehr in den Himmel, und wenn ich's nicht mach, komme ich nicht mehr durch den Kamin..."

 

Was braucht man, um einen Baum zu fällen?

Der Pole sagt: "Eine Axt"
Der Tscheche sagt: "Eine Säge"
Der Deutsche sagt: "Eine Genehmigung"

 

"Gestern habe ich meiner Frau mal so richtig die Meinung gesagt!!"
"Und was hast du erreicht?"
"Mit Müh' und Not die Haustür!"

 

Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam? Wenn man den Ring entfernt, ist das Haus weg!

 

Der Umgang mit Ihrer Frau ist einfach.
Sie müssen nur verstehen, dass sie manchmal Recht hat und dass Sie in den anderen Fällen Unrecht haben.


Hab gerade versucht, mit zwei Fingern an meinem Fenster die Leute im Nachbarhaus näher heran zu zoomen.
Was haben Touchscreens nur aus uns gemacht?

 

Arzt: Hier schneiden Sie die Nabelschnur durch.
Frischer Vater: Okay...
Arzt: Halt, das ist sein... Glückwunsch! Sie haben ein Mädchen!

 

"Ich wäre gerne Arm, Hässlich und Dumm. Dann wäre das Leben so viel Einfacher." Flaschengeist:"Du hast noch immer drei Wünsche frei!"

 

"Was würdest du machen, wenn ein Bär deine Frau angreift?"
"Nichts. Er hat sie angegriffen, dann muss er sich auch selbst verteidigen, ohne meine Hilfe."

 

"Kindern schmecken die Plätzchen besonders gut, wenn man sie nach dem Backen mit buntem Zuckerguss bestreicht" -
- Tolle Idee!

Wir haben Stunden gebraucht, um das klebrige Zeug aus den Haaren wieder rauszukriegen!

 

Mutter:"Mir hat ein Vögelchen gezwitschert, das Du kiffst."
Sohn:"Ich soll kiffen? Wer von uns beiden spricht denn hier mit Vögeln?"

 

Sagt die Tochter zum Vater: "Du Papi, ich werde doch jetzt 18. Da bin ich alt genug für den Führerschein "

Sagt der Vater: "Du schon, aber mein Auto noch nicht..."

 

Im nächsten Leben arbeite ich in der Rechtsmedizin. Immer ruhige freundliche Kunden, keine hektischen Kollegen und stellst du irgendwo dein Bier ab, bleibt es immer schön kühl.

 

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter:"Ist der Postbote schon gekommen?"
Daraufhin die Tochter:"Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."