Witzeecke

Rotkäppchen geht durch den Wald. Hinter einen Gebüsch sieht sie den bösen Wolf und fragt: "Aber Wolf, warum hast Du so grosse Augen?"
Darauf der Wolf: "Verdammt noch mal, nicht mal in Ruhe kacken kann man hier!"

 

Was tust du, wenn vor dir ein Feuerwehrwagen fährt, links neben dir ein Flugzeug und rechts eine Kutsche?
Du trinkst weniger Alkohol und steigst aus dem Kinderkarussell aus!

 

Kommt eine Ossi-Frau, ein Asiate, ein Rollstuhlfahrer und ein Schwuler in eine Kneipe.
Sagt der Wirt: "Na ihr seid ja ne lustige Truppe!"
Darauf die Vier: "Wieso komisch? Wir sind die Bundesregierung!"

...zwar nicht mehr aktuell aber immer noch zum Schnmunzeln

 

Woran erkennt man dass ein Kinofilm für Frauen gut war?

Sie braucht hinterher ein Taschentuch.

Woran erkennt man dass ein Kinofilm für Männer gut war?

siehe Zeile 2, streiche Sie setze Er

 

Es unterhalten sich zwei Sachsen.
Fragt der eine: "Du, sag mal, ist eigentlich schwarz eine Farbe?" - Der andere nickt und bestätigt.
Fragt der erste wieder: "Ist weiß auch eine Farbe?" - Der andere nickt und bestätigt wieder.
Darauf der erste hocherfreut: "Ey cool, ich hab nen Farbfernseher bei mir im Wohnzimmer stehen."

 

Eine Blondine hat ein Auto mit Beule. Ein Mann der dies sieht will einen Spaß machen.

Er: "Du musst in den Auspuff pusten damit die Beule rausgeht."

Die Blondine tut dies. Kommt eine andere Blondine vorbei.: "Du musst die Fenster zumachen. Sonst pustest du ja umsonst.

 

Ein Klasse Flieger-Witz:

Lehrer: Warum haben Flugzeuge einen Propeller?
Fitzchen: Damit der Pilot nicht schwitzt.
Lehrer: Na, das erklär mal.
Fritzchen: Wir waren mal bei einem Rundflug - und da blieb der Propeller stehen, da hat der Pilot heftigst geschwitzt.

 

Er: "Kaktusse"
Sie: "Nein, dass heißt Kakteen!"
Er: "Quatsch, ich mein doch Dich"

 

Ein Mann sitzt im Flugzeug, als er von hinten eine Stimme hört: "Hey du Sch..mpe, bring mir einen Whisky". Und die Stewardess bringt einen Whisky. Eine halbe Stunde später das gleiche Spiel, und die Stewardess bringt erneut einen Whisky. Der Mann schaut nach hinten, und sieht einen Papagei der Whisky trinkt. Denkt sich der Mann, was der Papagei kann, kann er schon lange und ruft laut: "Hey du Sch..mpe, bring mir einen Whisky!" Die Stewardess geht zum Cockpit und holt den Captain, dieser schnappt sich den Mann und den Papagei, öffnet die Tür und schmeißt sie aus dem Flugzeug. Sagt der Papagei zu dem Mann: "Dafür das du nicht fliegen kannst, hast Du eine ganz schön große Klappe!"

 

Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen.
Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen.
Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet.
Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Oberbayern:
"Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"

 

Unsere lieben Kleinen sind gar nicht so dumm, wie manche glauben. Ihr wollt Beweise? Bitte schön:


Die Meier-Drillinge Fritz, Franz und Friedrich werden eingeschult. Nachdem alle Schüler mit der neuen Klassenlehrerin den Klassenraum betreten haben, dürfen sich die Kinder vorstellen. Nach ein paar Schülern kommt die Reihe auch an die Drillinge, und der erste stellt sich mit angenehmer, klarer Jungenstimme vor. "Ich bin der Fritz Meier", sagt er. Die Lehrerin nickt ihm zu, notiert sich seinen Namen und fragt seinen Bruder. Auch dieser stellt sich vor. "Ich bin der Franz Meier", kommt es auch diesmal mit klarer, angenehmer Jungenstimme. Auch ihm nickt die Lehrerin zu, notiert sich seinen Namen und wendet sich dann an den letzten der drei. "Und du?" fragt sie ihn höflich. Der Junge zögert einen Moment, bevor er mit piepsiger, leiser Stimme antwortet: "Ich bin der Friedrich Meier." Die Lehrerin will sich auch diesen Namen notieren, stutzt aber und sieht den ABC-Schützen an. "Sag mal, wie kommt es, daß deine Brüder klar, deutlich und laut sprechen, deine Stimme aber piepsig und leise ist?" erkundigt sie sich. Friedrich sieht kurz zu seinen beiden Brüdern, dann zu der Lehrerin zurück und antwortet: "Wissen Sie, Frau Lehrerin, meine Mutter hatte nur zwei Zapfsäulen. Aber da wir zu dritt waren, mußte ich immer die dumme Bä...marke saufen."



Der kleine Anton hat gerade seinen ersten Schultag hinter sich. Wieder zu Hause, erkundigt sich sein Vater: "Na, mein Junge, wie war es in der Schule?" Darauf Anton: "Schrecklich, Papa! Du mußt dir mal vorstellen, da kommt man schon in die 1. Klasse und findet trotzdem nur Holzbänke vor."



Zwei Sechsjährige unterhalten sich über ihre Eltern. Es sagt der eine zum anderen: "Ich glaub, ich hatte letzte Nacht riesiges Glück." Fragt der andere: "Wieso das?" Darauf der erste: "Meine Mutter wäre letzte Nacht fast gestorben!" Und der zweite: "Wie kommst du denn darauf?" Der erste entsetzt: "Ich mußte letzte Nacht auf Toilette, und als ich beim Schlafzimmer meiner Eltern vorbeikam, hörte ich meine Mutter schreien 'Oh mein Gott, ich komme!'"



Frau Müller kommt mit ihrem 7-jährigen Sohn Max vom Einkaufen nach Hause, als ihr auffällt, daß sie Tampons vergessen hat. So wendet sie sich an ihren Sohn und bittet ihn, für sie in die Drogerie zu gehen, um dort Tampons für sie zu kaufen. "Aber bitte erzähl keine komischen Dinge", ermahnt sie den Jungen. Max nickt und macht sich auf den Weg.
Gerade mal ein paar Minuten sind vergangen, als bei Frau Müller das Telefon klingelt. Der Drogist ist am Apparat. "Guten Tag, Frau Müller, Ihr Sohn steht hier neben mir, aber ich weiß partout nicht, was er gern kaufen möchte", erklärt der Mann Frau Müller, die sofort fragt, was ihr Sohn denn gesagt hat. Darauf der Drogist: "Ihr Sohn sagte, er brauche Dämmwolle für Papis Hobbyraum."

LG Catrina

 

Ein Pilot nachts beim Landeanflug auf den Flughafen über Funk zum Tower:
"HU HU, nun rate mal wer hier kommt!"
Da schaltet der Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und sagt:
"HU HU, nun rate mal, wo wir sind..."

 

Ein Airbus landet in München. Der Pilot steigt in die Bremsen, was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Piste zum stehen. Sagt er zum Copiloten: "Mist-Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen." Der Co-Pilot schaut links und rechts aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 3 km breit ..."

 

Basler, Lothar und Effe sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, dass sie abstürzen, er aber nur 3 Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt: "Ich habe Frau und Kinder" und springt los.

Darauf Mario: "Ich bin der beste und klügste Fußballer der Welt!", schnappt sich den zweiten und springt.

Lothar sagt zu Effe: "Ich bin alt und du noch jung, nimm du den letzten Fallschirm!"

Daraufhin Effe: "Bleib ruhig! Der klügste Fußballer der Welt ist gerade mit demSchlafsack verschwunden!"

 

ein kurzer Fliegerwitz

Pilot: F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen!
Kontrollraum: Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...!

Pilot: Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann der Tankwagen kommt!

 

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit, so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!" Immer wieder diese ****** Alkoholiker..

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Zwei Mücken treffen sich am Flughafen.
Erste Mücke: “Ich fliege nach Mallorca, und du?”
Zweite Mücke: “Ich fliege nach Ibiza.”
Mallorca-Mücke: “Ich freu mich schon auf das schöne Wetter, die prallen Busen und das frische Fleisch. Lecker!”
Ibiza-Mücke: “Ich freu mich auch auf das Essen!

Zwei Wochen später treffen sie sich wieder am Flughafen.

Mallorca-Mücke: “Hallo Ibiza-Mücke! Du siehst ja richtig gut aus! Du hast gespannte Flügel und eine tolle Hautfarbe.”
Ibiza-Mücke: “Danke, aber sag mal, du siehst ja gar nicht gut aus! Woran liegt das?”
Mallorca-Mücke: “Vor dem Abflug bin ich in den Geldbeutel eines Schwaben geraten und der hat ihn 14 Tage nicht aufgemacht!"

 

User ruft beim Support an...

User: Mein Rechner funktioniert nicht mehr
Support: Na dann schließen Sie als erstes Mal alle Fenster
User: Moment
5 Minuten Stille
User: Das im Schlafzimmer auch?

 

Ein Pfarrer und ein Pilot kommen in den Himmel.
Der Pfarrer wird an der Pforte angehalten, er muss warten. Der Pilot wird dagegen sofort von Petrus und allen Engeln empfangen und persönlich zu einer schönen Wolke geleitet.
Darauf ist der Pfarrer aufgebracht: "Ich habe mein ganzes Leben dem Dienst Gottes gewidmet, und jetzt wird ein Pilot bevorzugt! Das ist doch unfähr!"
Petrus schaut ihn mitleidig an und erwidert:
"Während Du vorne in der Kriche gebetet hast, hat die Gemeinde hinten geschlafen - Bei ihm dagegen haben die Passagiere hinten immer gebetet, wenn er vorne geflogen ist."

 

Brennholzverleih