Witzeecke

Ach, Blondinenwitze, die gab es doch schon von Beginn an:

Wieso steht fest, dass Eva blond war? Sie dachte, Adam betrügt sie.

Eva: "Liebst du mich?"
Adam: "Wen sonst?"
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Eine Blondine besucht ein Haushaltswarengeschäft und ist ganz fasziniert von den vielen tollen Sachen. Der Verkäufer präsentiert ihr eine Thermoskanne: "Damit bleibt der heiße Tee im Winter wunderbar heiß und der Eistee im Sommer herrlich kühl!" - "Wollen Sie mich verscheißern?", fragt Blondie, "nur weil ich blond bin, bin ich ja nicht blöd! Woher soll die Kanne denn wissen, ob Sommer oder Winter ist?"

 

ähm, nur so...
Das hier ist kein Witz

 

"Ein Russe, ein Franzose und ein Manta-Fahrer müssen für 15 Jahre ins Gefängnis. Am ersten Tag kommt eine gute Fee und sagt: "Im Grunde seid ihr ja alle gute Männer, ihr habt jeder einen Wunsch frei". Sagt der Russe: "Also ich hätte gerne jeden Tag eine Flasche Wodka". Sagt der Franzose: "Ich hätte dann jeden Tag gerne eine Frau". Sagt der Manta-Fahrer: "Ganz klar: jeden Tag eine Schachtel Marlboro". Nach 15 Jahren werden die drei entlassen. Sagt der Russe: "Also, jeden Tag eine Flasche Wodka, so konnte man es eigentlich ganz gut aushalten." Sagt der Franzose: "Also, jeden Tag eine Frau war aber auch nicht schlecht." Was sagt der Manta-Fahrer? "Ey, hasse ma Feuer?"

 

Sitzen zwei Irre auf den Schienen der DB und knabbern an den Gleisen.
Sagt der eine: "Mann die Dinger sind aber hart!"
Sagt der andere:" Probier mal die da drüben, da ist eine Weiche"

 

Fragt der Lehrer: "Natalia, was ist weiter weg, Australien oder der Mond?"
Natalia: "Australien natürlich!"
Lehrer: "Aber Natalia, wie kommst du denn darauf?"
Natalia: "Ganz einfach: Den Mond kann man sehen, Australien nicht!"

 

Da die Chefin des Friseursalons neuerdings immer vorzeitig den Laden verlässt, beschließen ihre drei Angestellten - die Brünette, die Rothaarige und die Blondine -, es künftig genau so zu halten.
Als sie wieder am frühen Nachmittag einfach das Geschäft alleine lässt, machen die drei eben zu und gehen, jede für sich, nach Hause.
Als die Blondine heimkommt, hört sie befremdende Geräusche aus dem Schlafzimmer.
Vorsichtig öffnet sie die Tür - und findet ihren Mann mit der Chefin im Bett vor.
Entsetzt und lautlos schließt sie die Tür wieder und verlässt die Wohnung.
Am nächsten Tag fragen die Brünette und die Rothaarige leise:
"Was ist? Machen wir das heute Nachmittag wieder?"
"Bloß nicht!", ruft die Blondine aus. "Gestern hätte die Chefin mich um ein Haar erwischt!"

 

Kommt der Ehemann total begeistert zu seiner Frau nach Hause: "Du Schatz, ich hab im Lotto gewonnen." Die Ehefrau ist außer sich und fragt: " Oh mann, das is ja der Wahnsinn. Soll ich Sommerkleidung oder Winterkleidung einpacken?" Der Ehemann zuckt nur leicht mit den Schultern und sagt:" Is mir doch schei.... egal, hauptsache du bist in 15 minuten hier raus!!!

 

Wenn ich mal Vater werde...dann nenn ich mein Kind Hildegard

...hmmm und wenn's ein Junge wird ?

ööh...dann wird's Hildegard sehr schwer haben, im Kindergarten

 

Wenn ich jemals Vater von Drillinge werde, nenne ich sie Tom, Marten und Mark.
- "Tommartenmark", räumt die Zimmer auf, keine Diskussion!

 

Solange du dir nicht selbst antwortest, so wie ich es bei mir tue, is doch alles ok

 

Gute Güte...seid ihr unwitzig...

Kann ich auch.

Kindstaufe des Stürmer-nachwuchs in der Kirche
Dem Pfarrer entgleitet das Kind....

Der Torhüter geistesgegenwärtig...taucht mit Hechtsprung ab....und fängt das Kind, bevor es auf den Boden schlägt.
Die ganze Kirche applaudiert...so SCHAAALLLALLLALLAAAA...

Der Torhüter ditscht 2mal auf und macht nen Abschlag

 

Witzig geht aber auch....

Du Papa...du hast gelogen.
Wir hatten heute Sexualkunde....und mein Freund wird nicht sterben, wenn er mit mir schläft, bevor ich 16 bin.
Hat die Lehrerin gesagt !!!

Doch...mein Kind....das wird er !

 

Sie: "Seh ich in dem Kleid fett aus?"
Er: "Ein Teil der Antworten würde dich nur verunsichern, daher sage ich nichts."
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Er: "Und worauf stehst du so im Bett?"
Sie: "Ein Teil meiner Antwort würde dich verunsichern."



Edit FluxSator: Zusatz entfernt

 

Ein Düsseldorfer hat einen kleinen Unfall und ein paar Dellen im Auto.
Da kommt ein Kölner vorbei und erzählt ihm:"Du musst sehr kräftig in den Auspuff blasen, da drückt es die Dellen wieder raus.
"Der Kölner fährt weiter und der Düsseldorfer denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst.
Da kommt die Düsseldorfer Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht.
Er sagt, ein Kölner hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen.
Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Sie sind mir aber ein Depp! Das KANN ja nicht funktionieren, wenn das Schiebedach offen ist!"

 

Klingeling an der Haustür einer 82 Jahre alten Dame.
"Hallo, Polizei. Sie haben uns gerufen, weil gegenüber in der Wohnung ein Pärchen immer nackt durch die Wohnung hüpft? Lassen sie mich mal ans Fenster."
Der Polizist schaut in die gegenüberliegende Wohnung und sagt: "Aber ich seh gar nichts!"
Entgegnet die alte Dame: "Von da auch nicht! Hier auf den Schrank müssen sie klettern!"

 

lol

 

“Finden Sie nicht auch, daß mein Sohn außergewöhnlich begabt ist?” fragt eine Mutter die Lehrerin ihres Sprößlings.
“Er hat immer so originelle Einfälle.” -
“Stimmt”, bestätigt die Lehrerin, “besonders in der Rechtschreibung!”

 

Putin und Obama machen ein Wettrennen (zu zweit)
Obama gewinnt, danach kehren sie wieder in ihre Länder zurück.

Obama sagt in Amerika: “Ich wurde Erster!“

Putin sagt in Russland: “Ich wurde Zweiter und Obama Vorletzter!“

 

Unterhalten sich zwei Väter. Sagt der eine: „Du, wir hatten neulich im Kinderzimmer eine riesige, fette, schwarze Spinne!“
Meint der andere: „Und? Hast Du ihm gezeigt, wie ein Mann die Sache regelt?“ –
„Klar! Wir sind umgezogen!“