Witzeecke

nennt man Laufe

 

so gehts natürlich auch

 

Oder man nennt sie Laufe. Denn dann kann sie ja nur noch laufen.



ops, zu spät

 

Herbst in der amerikanischen Prairie. Die Indianer wollen wissen, wie der Winter wird, und wenden sich an ihren weisen, alten Medizinmann. Der schlachtet einen Büffel und liest die Eingeweide, befragt die Götter, die Ahnen und die Sterne und verkündet schließlich: "Der Winter wird hart und lang. Sammelt Holz, so viel ihr könnt!" Die Indianer fangen also an, Holz zu sammeln, als ginge es um ihr Leben.

Der Medizinmann sieht sich das einige Tage lang an, beginnt dann aber doch zu zweifeln, ob seine Methoden noch ganz zeitgemäß sind. Also ruft er beim Wetterdienst an und erkundigt sich, wie der Winter wird. Der Winter werde hart und lang, erhält er zur Antwort. Erleichtert und ein bisschen stolz, dass er und die Ahnen nun doch recht behalten, fragt er, woher man das denn wisse?
"Nun", lautet die Antwort vom Wetterdienst, "um ehrlich zu sein: die Indianer sammeln Holz wie noch nie!"

 

Richter: "Zeuge, ich muss Sie auffordern, immer nur das auszusagen, was Sie mit eigenen Augen gesehen und nicht, was Sie von anderen gehört haben. – Zuerst muss ich einige Fragen zur Person an Sie stellen. Zeuge, wann sind Sie geboren?" Zeuge: "Nun, Herr Richter, auch das weiß ich nur vom Hörensagen."

 

Schaffner: "Die Fahrkarten bitte!".
Hebert sagt, kaufen sie sich doch selbst eine!.

 

Was macht Angela Merkel mit ihren alten Klamotten?

- anziehen

 

Ich mag Chuck-Norris-Witze

Chuck Norris hat aus langeweile schonmal bis unendlich gezählt. Zweimal !

Chuck Norris kennt alle Stellen von Pi.

Chuck Norris macht keine Liegestütze - Er drückt die Welt weg.

Chuck Norris kauft keinen Honig. Er kaut Bienen.

Warum wurde Jesus an das Kreuz genagelt? Wenn Chuck Norris angelt, dann darf niemand die Fische erschrecken, selbst wenn er über das Wasser gehen kann!

Wenn Chuck Norris wirklich so toll wäre, dann würde er jetzt hinter mir stehen und den Kopf auf die Tastaujhgdfgkhdj ....

 

Im Flugzeug sagt der Pilot durch: "Wenn sich ein Arzt an Bord befindet, soll er ins Cockpit kommen!"

Ein Mann steht auf und geht nach vorne.

Nach wenigen Minuten ertönt die Stimme des Arztes aus den Lautsprechern: "Wenn sich ein Pilot an Bord befindet, soll er nach vorne kommen!"

 

Da kenn ich auch noch ein paar

-Viele Menschen schlafen im Superman-Anzug. Superman schläft im Chuck-Norris-Anzug.

-Chuck Norris malt nicht den Teufel an die Wand. Der Teufel malt Chuck Norris an die Wand

-Chuck Norris war in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren

-Chuck Norris wurde gestern geblitzt, beim Einparken

-Chuck Norris kann im Kinderkarussell überholen

-Chuck Norris füllt seinen Urin in Behälter ab und verkauft ihn an die Welt. Wir kennen es als “Red Bull“

 

Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger. Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: „Kalt oder warm?“ – „Warm“ sagt der Mann. Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen. Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: „Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!“

 

Lehrer fragt Fritzchen:„Wie hoch glaubst du, ist die Schule?“
Darauf Fritzchen:„1,30m
Lehrer: „Wie kommst du darauf?“
Fritzchen:„Na ich bin 1,50m und die Schule geht mir bis zum Hals“

 

Der Lehrer zu Fritzchen: "Hast du deine Hausaufgaben gemacht ?" "Nein." "Dann werd ich das deinem Vater sagen !" Darauf Fritzchen: "Das nützt nicht viel, denn er macht sie auch nicht !"

 

Kommt ein Pilot in die Kneipe und bestellt drei Bier.
Nach einiger Zeit sitzt er immer noch auf dem Trockenen und ruft den Ober und fragt nach seiner Bestellung.
Der Ober erklärt :" Ich dachte, da kommen und zwei weitere Gäste und wollte deren Ankunft abwarten, so dass jeder ein frisches Bier vor sich stehen hat."
Darauf der Pilot:" Ich erkläre ihnen gerne die Situation. Ich habe zwei gute Buddys, einen in Australien und einen in Neuseeland. Da wir uns so selten sehen haben wir folgendes vereinbart: Wenn einer von uns ein Bier trinken geht, trinkt er für die anderen jeweils eins mit."
Der Ober bringt daraufhin die drei Biere, der Pilot trinkt in aller Ruhe aus, bezahlt und geht.
Vierzehn Tage später kommt derselbe Gast wieder in die Kneipe und bestellt zwei Bier.
Der Ober wundert sich und fragt:“ Ich will ja nicht indiskret sein, aber gestatten sie mir die Frage ob mit einem ihrer Buddys irgendetwas nicht stimmt? Ist einer davon schwer krank oder womöglich sogar gestorben?“
Darauf der Pilot:
“ Nein, machen sie sich keine Sorgen. Ich habe aufgehört zu saufen!“

 

Hebert fragt am Bahnhof: "Wo steige ich in ein Flugzeug ein?"
Der Schaffner antwortet: "Sie können hier nicht in ein Flugzeug einsteigen, das hier ist ein Bahnhof!"

 

Neulich bei der Sozialkasse:

Eine Mutter mit 6 Buben möchte Kinder-Beihilfe beantragen.
Der Beamte: "Gern, dazu brauche ich aber die Namen der Kinder. Den Vornamen des ersten Kindes bitte."
Mutter: " Sascha"
"Vom 2. Kind?"
"Sascha"
Der Beamte runzelt die Stirn; fragt"Und vom 3. Kind? Doch nicht etwa..?
Die Mutter "Doch, auch er heisst Sascha.
Das war eine meiner besten Entscheidungen. Alle meine Jungs haben den gleichen Vornamen - das macht es soviel einfacher.
Ruft man in den Hof: "Sascha, Essen ist fertig", dann kommen sie alle. Auch morgens ist es eine große Erleichterung: "Sascha, aufstehen und Anziehen" - Und alle stehen auf und ziehen sich an."
Der Beamte: "Ich verstehe, aber was machen Sie, wenn sie einen mal Einzeln sprechen wollen?"
Die Mutter: "Ach, dann rufe ich ihn mit dem Nachnamen des Vaters"

 

Der passt so wunderbar hierher:

"Mama, wenn ich je eine Maschine brauche, die mich am Leben hält, dann schalt sie ab!"
"Ganz wie du willst."
"He, was machst du da? - Nicht den Router!"

 

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

 

Mal was aus der Kategorie Zweizeiler und etwas für die Fremdsprachenkenntnisse:

Why does Peter Pan always fly?

... Because he Neverlands.

 

Wenn Peter Pan bei Skyrama unterwegs wäre, würde er nach 5 Tagen wieder im Hangar stehen. Sogar ganz ohne zu landen.

Frage: Warum würde Peter Pan dennoch gut ins Spiel passen?
Antwort: Weil er ein Problem mit dem Schatten hat. Den hat er nämlich verloren.