Witzeecke

Die Fußballmannschaft ist mit dem Flugzeug auf dem Weg zur EM.
Die Jungs sind völlig aufgedreht, Trainer und Co-Pilot schreien vergeblich nach Ruhe.
"Lasst mich mal machen!" sagt der erfahrene Mannschaftsbetreuer, geht nach hinten, und ein paar Sekunden später ist tatsächlich himmlische Ruhe.
"Wie hast du das denn gemacht?" fragt der Trainer verdutzt, als der Betreuer wieder nach vorne kommt.
"Ach weißt du", sagt der treuherzig, "ich kenn die Jungs doch! Wisst ihr was, hab ich gesagt, ist doch so schönes Wetter, warum geht ihr nicht 'ne Runde zum Bolzen nach draußen?"

 

Versteh einer die Frauen.
Schenke meiner Freundin zum Jahrestag einen großen Strauß.
Jammert sie nur rum "Der beißt mich und kackt alles voll!"

 

jo Normal ,so´n Strauß is ja nicht ohne ,und wenn weiblich Hackt es deine Freundin WEG und kackt in dein Bett ,,

 

Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter:​

Hallo meine geliebte Tochter!

Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist er wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe ihn dir nochmal neu. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst.
Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage. Wegen des Mantels den du haben wolltest: dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke würde es zu teuer, wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähnen, denn ich habe sie in die rechte Innentasche getan. Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Er hat jetzt 500 Mann unter sich! Er mäht das Gras auf dem Friedhof. Deine Schwester Lisa hat vor kurzen geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen noch nicht welches Geschlecht, darum kann ich dir noch nicht sagen, ob du Onkel oder Tante wirst. Wenn es ein Mädchen wird, dann will sie sie wie mich nennen. Finde ich etwas seltsam sein Kind "Mutter" zu nennen. Deinem Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert: Er hat sein Auto abgesperrt und hatte den Schlüssel drin vergessen. Musste zu Fuß nach Hause laufen (10 Kilometer, um den Ersatzschlüssel zu holen um uns wieder vom Auto zu befreien). Wenn du deine Cousine Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüße von mir aus. Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts. Deine Mutter
PS: Wollte dir noch etwas Geld in den Brief rein tun, hatte aber blöderweise den Umschlag schon zugeklebt.​

 

In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist.
Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da.
Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?
Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

 

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee.Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop eine Mail. Blöderweise hat er sich beim eingeben der E-Mail- Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Ehemann
BETREFF: Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich morgen. In Liebe,dein Mann. PS:Verdammt heiß hier unten!​

 

Frage an Radio Eriwan:
Kann die Schweiz werden Fussball-Europameister?
Antwort:
Im Prinzip ja, muss aber haben vorher Volksabstimmung.

 

Meine Freundin ist eine echte Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte unter Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

 

Neulich in einem Berliner Aufzug:

"Bormann Facility Management?"
"Ja hallo. Der Aufzug ist stecken geblie...."
"Leider rufen Sie ausserhalb unserer Geschäftszeiten an. Unsere Geschäftszeiten sind Montag bis Mittwoch von 14 bis 16 Uhr."
"Na super!"
"Wenn Sie mit unserem Notdienst verbunden werden möchten drücken Sie bitte die Taste für Etage 1."
"Hä?"
"Wenn Ihr Aufzug hygienische Mängel aufweist drücken Sie bitte Etage 2."
"Jaja. Eins!"
"Wenn Sie eine Beschwerde hinterlassen möchten drücken Sie bitte die Taste für Etage 3."
"Jaja, EINS!"
"Kleener Scherz. Wat kann ick für Sie tun?"
"Sehr witzig."
"Ick weiß. Mach ick immer so. Aber nu' schießen 'se mal los. Sie ham ja schließlich nich den janzen Tach Zeit."

 

Kinder-Erziehung im Wandel der Zeit

2000
Mach das Pokemon-Spiel aus, und komm raus!

2016
Mach das Pokemon-Spiel aus, und komm rein!
​

 

Steht ein Autofahrer wegen Geschwindigkeitsüberschreitung vor Gericht.
Richter: "Soso, Sie behaupten also, Sie seien nicht zu schnell gefahren. Wie wollen Sie das denn beweisen?"
Angeklagter: "Ganz einfach: Ich war auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter."

 

Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen. Fragt der Bauer: „Darf er noch einmal meine Kuh bespringen, bevor sie ihn mitnehmen?“ Der Gerichtsvollzieher stimmt zu. Doch der Bulle versagt, nichts rührt sich, kein Zureden hilft! „Typisch,“ zürnt der Bauer, „noch keine Stunde beim Staat beschäftigt, und schon ist er träge und müde…“

 

Macht ein Reporter eine Umfrage in einer Straße und trieft da ein 65 jährigen Opa. Na Opa was wünscht du dir noch so im Leben. Spricht der Opa, ich würde so gerne mal Mormone sein. Doch nicht wegen der Vielweiberei, sagt der Reporter. Natürlich 5 Frauen für jeden Tag eine. Die müsste Putzen, Kochen und Abends im Bett mit mir S.. (nicht jugendfrei ) machen, so spricht der Opa zum Reporter, der nun wieder antwortet, na klar und dann den letzten zwei Tage der Woche dann zum ausruhen gebrauchen. Nein sagt der Opa die brauch ich doch um Fremd zugehen.

 

Umfrage auf der Strasse:
"Mit wem würden Sie lieber in den Urlaub fahren - A) Ihrer Frau / Ihrem Mann oder B).."
"B!!"

 

Eine alte Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet. Als sie vor den Richter trat, fragte dieser sie: "Was haben Sie gestohlen?"
Sie antwortete: "Eine Dose Pfirsiche."
Darauf der Richter: "Wieviele Pfirsiche waren in der Dose?"
Die alte Frau: "6 Stück."
Da sagte der Richter: "Ich werde Sie mit 6 Tagen Gefängnis bestrafen."
Bevor der Richter das Urteil rechtskräftig verkünden konnte, meldete sich der Ehemann zu Wort und sagte: "Sie hat außerdem eine Dose Erbsen gestohlen."

 

wird auf einer Brücke ein Auto angehalten.
Polizist: Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 1000 Autofahrer der diese Brücke überquert, Sie bekommen 1000€, was möchten Sie mit dem Geld machen?
Autofahrer: erstmal mache ich einen Führerschein.
Beifahrer: hören Sie nicht auf ihn, er ist betrunken.
Oma von hinten: Ich wusste doch dass wir mit dem geklauten Auto nicht weitkommen.
Stimme aus dem kofferraum: Sind wir schon über dei Grenze?

 

eine Frau erzählt dem Arzt" ich habe gerade gebügelt,als das Telefon klingelte. Ganz in Gedanken habe ich das Bügeleisen ans Ohr gehalten"
" aber weshalb sind beide Ohren verbrannt?"
"ich musste doch die Ambulanz rufen!"

 

Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"
Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!"
Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"
Zuletzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"

 

Neue Anweisung an den Secret Service im Weißen Haus:
Im Falle eines Attentats-Versuches wird nicht mehr "Get down!" gerufen; jetzt wird gerufen " Donald.Duck !"