Witzeecke

Dieses Thema im Forum 'Offizielle Forenspiele' wurde von marioh68 gestartet, 25 Dezember 2013.

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  1. Kdriver75

    Kdriver75 Forenaufseher

    3 neue wollen meine Freunde werden;
    4 Freunde folgen mir nicht mehr; aber
    5 Milliarden (ca), denen ich völlig egal bin.
     
  2. Flatter.Mann

    Flatter.Mann Forenhalbgott

    wo iss der witz ^^
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    *Froggy* gefällt dies.
  3. Flug-Uhu

    Flug-Uhu Forenanwärter

    Ok! Ihr habt es so gewollt!:D

    Sitzen zwei Gurken auf einem Telegraphenmast und spielen Karten.
    Kommt ein Ei Vorbeigeflogen.
    Gurke zum Ei: " Ehy Ei spielste mit Skat?"
    Ei :" Nö geht nich muss zum Frisör"
    :confused:
     
    ralf_s76 gefällt dies.
  4. sundowner01

    sundowner01 Foren-Grünschnabel

    Ein Staubsaugervertreter kommt auf einen abgelegenen Bauernhof,geht ins Wohnzimmer und leert einen großen Sack Staub auf dem Teppich aus.Er sagt zur Bäuerin :"Alles was unser Staubsauger davon nicht wegbekommt,werde ich alles essen !" Meint die Bäuerin :" Na dann guten Appetit,hier gibt es nämlich keinen Strom !"


    Zwei Bauern unterhalten sich :"mann,gestern bin ich doch glatt in eine Radarfalle gefahren!" "Und,hat's geblitzt?" "Nee,gescheppert"
     
    Zuletzt bearbeitet: 22 August 2017
    luze und Flatter.Mann gefällt dies.
  5. luze

    luze Laufenlerner

    Anwalt: "Haben Sie denn Ihrem Schuldner die Rechnung vorgelegt?"
    Mandant: "Ja, natürlich."
    Anwalt: "Und was hat er gesagt?"
    Mandant: "Ich soll mich zum Teufel scheren."
    Anwalt: "Und was taten Sie dann?"
    Mandant: "Ich kam sofort zu Ihnen!"
     
    Sveja und ralf_s76 gefällt dies.
  6. Flug-Uhu

    Flug-Uhu Forenanwärter

    Treffen sich zwei Blondienen.
    Fragt die eine : " Sag mal wie heißt das jetzt eigentlich Iran oder Irak?"
     
    sundowner01 und Lach-Möwe gefällt dies.
  7. sundowner01

    sundowner01 Foren-Grünschnabel

    Die Bäuerin:"Die Leute sagen,Du hättest ein Verhältnis mit unserer Magd."
    Der Bauer:"Das ist meine Sache."
    Die Bäuerin:"Und sie sagen,die Magd wäre jetzt schwanger."
    Bauer:"Das ist ihre Sache."
    Bäuerin:"Du,wenn das stimmt,bringe ich mich um!"
    Bauer:"Das ist Deine Sache!"
     
  8. MacRalle

    MacRalle Freiherr des Forums

    Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
    Der Kleine fängt an zu weinen.
    Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“
    Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis ... Umleitung!
    Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen!
    Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
    Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“


    Zwei Blondinen fahren im Auto an einer Wiese vorbei, wo eine Blondine versucht, im Gras zu rudern. „Das gibt’s ja nicht“, sagt die erste Blondine im Auto. „Solche wie die sind es, die unseren Ruf ruinieren!“ –„Ja“, erwidert die zweite Blondine im Auto. „Wenn ich schwimmen könnte, würde ich der doch glatt eine reinhauen.“


    "Die heutige Jugend hat keine Manieren", meckert ein älterer Mann im Bus. "Aber eben hat Ihnen ein Junge ein Platz angeboten", wundert sich sein Nachbar. "Das schon, aber meine Frau steht immer noch!"


    Sagt ein Freund zum anderen: "Ich habe ein 20-Teile-Puzzle in nur 3 Monaten geschafft!" Entgegnet der andere: "Was soll denn daran toll sein?" Sagt der andere: "Na ja, auf der Packung stand: 3-4 Jahre..."


    Kommt einer in die Kneipe, stellt sich an den Tresen und sagt zu den Leuten auf der linken Seite:
    "Ihr seid alles Vollidioten!"
    Er dreht sich nach rechts:
    "Und ihr seid alles Ehebrecher!"
    Sagt einer von rechts:
    "Nun mal ganz ruhig, Meister! Ich bin zwanzig
    Jahre glücklich verheiratet und niemals fremdgegangen!"
    "Dann geh rüber zu den Vollidioten!"
     
    Sveja, luze, sundowner01 und 1 weiteren Person gefällt dies.
  9. sundowner01

    sundowner01 Foren-Grünschnabel

    Ein Junge kommt weinend ins Haus,fragt seine Mutter:"Was ist denn passiert?" Der Junge sagt:"Papa hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen!" Meint die Mutter:" Und warum weinst dann Du?" Der Junge antwortet:" Zuerst habe ich ja gelacht...."
     
  10. air-brasil

    air-brasil Laufenlerner

    Donner grollt, Blitze zucken und ein Schrei gellt durch die Nacht-- Mama AA
     
    sundowner01 und luze gefällt dies.
  11. Kdriver75

    Kdriver75 Forenaufseher

    Zwei Katzen sitzen vor einem Vogelkäfig.
    Die eine,"Du, das ist kein Kanarienvogel, der ist doch grün!"
    Sagt die andere, "vielleicht ist er noch nicht reif."
     
    sundowner01 und pudel10 gefällt dies.
  12. pudel10

    pudel10 Nachwuchs-Autor

    Herr und Frau Eisbär sitzen am Nordpol in der Sonne. Frau Eisbär cremt sich mit Sunblocker 50+ ein und Herr Eisbär liest in der Zeitung, Titel:Klimawandel, Nordpol schmilzt! und läßt sich vom Ventilator Kühlung zufächeln.
    Frau Eibär fragt:Gibt's was Neues, Schatz?
    Herr Eisbär antwortet:Nicht wirklich.
     
    Flatter.Mann und sundowner01 gefällt dies.
  13. Kdriver75

    Kdriver75 Forenaufseher

    Treffen sich zwei Politiker.
    "Du hast ja mit Deiner Rede tollen Erfolg gehabt. Was hast Du eigentlich gesagt?"
    "Nichts, wie sonst auch."
    "Das weiß ich, aber wie hast Du es formuliert?"
     
    ralf_s76 und sundowner01 gefällt dies.
  14. carabelli

    carabelli Forenbewohner

    Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
    Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei, drei Runden um die Schwimmer!"
    Gesagt, getan!
    Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!"
    Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
    Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!"
    Das machen sie mit Genuß. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen vor sich hin ...
    Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können?"
    Antwortet der Vater: "Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!"
     
    Sveja und ralf_s76 gefällt dies.
  15. luze

    luze Laufenlerner

    Was wäre, wenn Weihnachten nicht vor über 2.000 Jahren, sondern heute stattgefunden hätte? „Säugling in Stall gefunden – Polizei und Jugendamt ermitteln. Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen.“
     
    ralf_s76 gefällt dies.
  16. Kdriver75

    Kdriver75 Forenaufseher

    Damit es hier auch mal weitergeht:

    Den Bus knapp verpasst zu haben, ist in der Großstadt viel schlimmer als auf dem Dorf:
    Großstadt: "So eine verdammte Scheiße! Jetzt kommt der nächste Bus erst wieder in 6 Minuten!"
    Kleinstadt: "Gut, dass jede Stunde ein Bus fährt."
    Dorf: "Gott sei Dank! So ein Glück: Heute fährt noch ein Bus!"
     
    pudel10, FluxSator und -Babs92- gefällt dies.
  17. marv110401

    marv110401 Foren-Grünschnabel

    Neulich in der Zoohandlung:
    "Ich brauche 6 Kakerlaken, 4 Fliegen und 12 Silberfischchen!"
    "Wofür das denn? Lebend Futter für ihr Terrarium?"
    "Nein, aber ich ziehe aus, und soll die Wohnung in den Zustand vom Einzug bringen."
     
    Kdriver75 gefällt dies.
  18. rehrauerd

    rehrauerd Forenprofi

    Treffen sich 2 Hühner. Sagt das eine: "Ich glaub, ich hab Fieber." Fragt das andere: "Warum das denn?" "Ich habe heute morgen ein gekochtes Ei gelegt."
     
    Flatter.Mann und pudel10 gefällt dies.
  19. pudel10

    pudel10 Nachwuchs-Autor

    Zwei Katzen beobachten zwei Mäuse, die sich ein Käsestück schmecken lassen.
    Die eine Katze sagt zur anderen, die schon ganz unruhig ist: Warte, mit Käsefüllung sind sie noch leckerer!
    Die Andere: Aber ich hab doch `ne Laktose-Intoleranz.....



    Im Theater:"Nach der Pause kommt wieder der lange Monolog!"
    "Hoffentlich setzt er sich nicht direkt vor uns!"
     
  20. Kdriver75

    Kdriver75 Forenaufseher

    Ein Priester und ein Pfarrer streiten sich, wann das Leben wohl anfängt.
    Priester:"Das göttliche beginnt mit der Zeugung"
    Pfarrer: " Erst mit der Geburt beginnt das göttliche Leben".
    Und so kommen sie in ihrem Streit zu keiner Lösung - als ein älteres Mütterchen vorbei kommt, beschließen sie die lebenserfahrene Frau zu fragen.
    "Ei, wann das Leben anfängt? Das ist leicht, wenn die Kinder aus dem Haus sind, und der Mann verstorben ist!"
     

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