Witzeecke

Ein Mann fliegt zum ersten Mal in einem Flugzeug in der ersten Klasse. Er muss während des Fluges ein großes Geschäft verrichten und fragt die Stewardess nach der Toilette. Die zeigt im die Türe und sagt: Dies ist eine sehr luxuriöse Toilette, es befinden sich vier Schalter an der Wand, sie dürfen alle drücken nur nicht den mit der Aufschrift AT. Der Mann setzt sich auf die Toilette, erledigt sein Geschäft, und betrachtet die Knöpfe. Nachdem er den Knopf mit der Aufschrift "WW" gedrückt hat, wird er von unten mit warmem Wasser gereinigt. Er drückt den Knopf mit der Aufschrift "WL" und es strömt warme Luft an sein Hinterteil. Nach betätigen des dritten Knopfes "PQ" wird er von unten mit einer Puderquaste eingepudert. Er überlegt hin und her und drückt schließlich den Knopf AT. Schlagartig wird ihm schwarz vor Augen und er erwacht wieder im Krankenhaus. Als die Schwester kommt, erkundigt er sich was denn passiert sei. Diese: Nun Sie haben ja den Knopf AT gedrückt: Das war der automatische Tamponentferner!

 

ich war heut ohne handy auf der toilette. wir haben 289 fliesen

 

Eine Blondine wird von einem Verkehrspolizisten angehalten.
"Wachtmeister Einstein, den Führerschein bitte!"
"Hab ich nich, was is'n das?"
"Das ist so ein kleines Teil zum Aufklappen mit einem Bild von Ihnen."
"Ach das Ding meinse!"
Die Blondine durchwühlt ihre Handtasche und gibt dem Polizisten den aufgeklappten Schminkspiegel.
Polizist schaut hinein: "Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass wir Kollegen sind, hätte ich Sie nicht angehalten!"

 

Frage an den russichen Fussballtrainer:
"Was halten Sie von Doping im Fussball?"
"Nix, das Zeug muss in die Spieler."

 

Ein Polizist steht in der Küche und versucht, eine Fischbüchse zu öffnen. Erst reißt er die Lasche ab. Dann verbeult er mit dem Büchsenöffner die Seitenwände. Dann verbeult er den Deckel.
Schließlich nimmt der Polizist seinen Gummiknüppel, haut mehrfach auf die Büchse und schreit: "Aufmachen, Polizei!"

 

Arzt: "Und wie funktioniert Ihr neues Hörgerät?"
Patient: "Spitze, ich hab schon 3x mein Testament geändert"
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"Mein neues Hörgerät ist so klein, das sieht man kaum."
"Und? war's teuer"
"Kurz nach vier!"

 

Kind: Mama, wo ist eigentlich Afrika?

Mutter: Keine Ahnung, aber so weit kann das nicht sein. Ich habe einen Kollegen aus Afrika, der kommt jeden Tag mit dem Fahrrad zur Arbeit.

 

bei uns ist es so heiss das das wasser verdampft bevor es ins glas eingeschenkt wird

 

Ein Indianer sitzt in der Prärie am Lagerfeuer mit einem Hamster, einem Hund und einem Schaf. Da kommt ein Cowboy vorbei. Cowboy: "Hey Indianer kann ich mal mit deinem Hamster reden?" Indianer: "Hamster spricht nicht." Cowboy: "Hallo Hamster. Na wie geht's dir?" Hamster: "Oh ganz gut. Der Indianer versorgt mich gut mit Körnern und frischem Stroh." Der Indianer ist verdutzt. Cowboy: "Indianer kann ich mit deinem Hund sprechen?" Indianer: "Hund spricht nicht." Cowboy: "Hallo Hund. Na wie geht's dir?" Hund: "Oh, kann mich nicht beklagen. Mein Herrchen gibt mir gutes Essen und führt mich Gassi." Der Indianer schaut noch verdatteter aus der Wäsche. Cowboy: "Indianer, kann ich mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt."

 

Kommt ein Mann zum Flughafen und sagt: „Ich hätte gerne einen Flug nach Sicht!“
Die Dame am Counter guckt in ihren Computer nach, kann es aber nicht finden und fragt: „Wo soll das denn sein?“
Darauf der Mann: „Keine Ahnung, aber im Fernsehen sagen sie immer: ‚Schönes Wetter in Sicht‘!“

 

Kennt jemand den Namen des ältesten Taxifahrer der Welt?

Nicht?

Schlimmes!

Schon in der Bibel steht:Schlimmes wird euch widerfahren!

 

Neulich in der Bahn:
"...bei der kannste in der Küche vom Boden essen."
" Aber bei mir wirste dabei auch satt."

 

Der ideale Ehemann raucht, trinkt, flirtet nicht ... und existiert nicht.

 

Ein Mann pinkelt aus dem Fenster des 5. Stocks eines Hochhauses direkt einer älteren Dame auf den Kopf.
Diese erstattet anschließend bei der Polizei Anzeige und meint: "Mir hat jemand einen Eimer Wasser auf den Kopf geschüttet!"
"Wie sah er denn aus?", fragt der Beamte.
Antwortet die Dame: "Er hatte eine lange Nase und einen Bart, mehr konnte ich nicht erkennen."

 

Ein kleiner Junge fragt seine Mutter: "Mama tust du lieber waschen oder nähen?"
Mutter: "Nähen, warum?"
Darauf der Junge: "Puh, alles richtig gemacht. Ich hab in meine Hose gekackt, und das Stück rausgeschnitten!"

 

Männer, die hochgezogene Augenbrauen Ihrer Frauen ignorieren, verlieren kostbare Zeit für die Flucht.

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Meine Frau letztens zu mir: „Schatz, wir sind doch Millionäre. Schenk mir doch mal zum Geburtstag etwas, was ganz schnell von Null auf 100 geht.“ Ihr dann eine Waage zu schenken, war auch wieder falsch!

 

Streiten sich 3 Jungs, wer den schnellsten Vater hat.
Sagt der erste: "Mein Vater ist Leichtathlet und läuft 100m unter 10 Sekunden
Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts. Mein Vater hat eine Schule für Bogenschützen. Der läuft schneller, als die Pfeile fliegen."
Sagt der dritte: "Pah, auch nichts. Mein Vater ist Beamter. Der hat um halb fünf Feierabend und ist um vier schon zuhause".

 

Die Methoden der Frauen

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte.
Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.
Plötzlich ruft eine der Frauen:
"Der Schaffner kommt!"
Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür:
"Die Fahrkarte bitte!"
Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen:
"Der Schaffner kommt!"
Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein.
Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an:
"Die Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschichte?
Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich!

 

Treffen sich zwei Piraten nach langer Zeit wieder. Der eine kerngesund, braungebrannt. Der zweite mit Augenklappe, Holzbein und Haken statt rechter Hand. Sagt der erste:"Mann, siehst aber besch... aus".

Fängt der zweite an zu erzählen:"Naja, wir wollten ein Schiff entern, ich bin ausgerutscht und die Schiffe sind zusammengekracht. Schon war das Bein weg.
Dann ging ein Mann über Bord, ich wollte ihm raushelfen. Da kam ein Hai und hat die Hand abgebissen.
Dann hab ich auf dem Deck gelegen und mich gesonnt. Da kam eine Möwe vorbei und hat mir aufs Auge geschissen."

"Aber davon verliert man doch kein Auge"

"Naja. Das hat gejuckt und den Haken hatte ich erst zwei Tage..."

 

Wie nennt man ein Lama, dass auf Margarine ausrutscht und gegen eine Glocke knallt?









Ramalamadingdong