Witzeecke

Meine Dates haben ständig etwas zu meckern.
"Mach die Handschellen auf!"
"Lass mich aus dem Keller raus!"
-irgendwas haben die immer.

 

Schorschi ist im Betrieb gefeuert worden und erzählt nun seinem besten Freund davon:
"Schuld an meiner Entlassung ist nur der Meister, der den ganzen Tag herumsteht und nichts tut", schimpft er.
"Wieso?" fragt sein Freund.
"Er war neidisch auf mich, weil alle dachten, ich sei der Meister."

 

Einer Frau zu sagen, sie hat Unrecht.....
Gibt es da Erfahrungsberichte von Überlebenden?

 

"Warum weinst du, ist etwas schlimmes passiert?"
Ach, es ist nur wegen der Zwiebeln."
"Also, ihr Veganer übertreibt es langsam echt."

 

Sie: Mein Frauenarzt sagt ich darf für 2 Wochen kein Sex haben!
Er: Was sagt dein Zahnarzt?

 

Die Linie war blau. Schwanger.

Sie ging zurück ins Schlafzimmer, glitt ins Bett, schmiegte sich an seinen warmen Körper. »Du wirst Onkel.«

 

Ich habe gerade einen tollen Tipp gelesen und möchte es mit euch teilen:

Wenn man die Atemschutzmasken über Nacht im Alkohol ziehen lässt, wird der Tag lustiger und angenehmer.

Gerne geschehen!

 

Danke Corona:
"Irgendwie komisch.. seitdem der Typ sich dauernd die Hände wäscht, schmecken die Döner ganz anders."

Zwei Angler am Fluss.
"Ich hab' Angst vor Corona"
"Dann sauf doch Becks."

 

Zwei Angestellte Unterhalten sich im Flur .
Da kommt der Chef angebraust und fragt den ersten:
"Sie was machen sie da eigentlich?" Er sagt deutlich "Nix"
Der Chef schon etwas Rot im Gesicht zum anderen
"und SIE was machen sie ?" Er erwidert " Tja ich helf ihm "

 

Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 100 Euro aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes.
Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren. Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen.
"Das macht 100 Euro und 5 Euro Zinsen," sagt der Pfandleiher, "verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?"
Sagt der Schwabe: "Ich war im Urlaub, und wo kann ich sonst für 5 Euro einen Monat lang parken?"

 

Beleidige Bier in einem Satz viermal:
Ein
Kleines
Alkoholfreies
Radler

 

Einer aus Hamburg ,Züricher und ein Schwabe sitzen im ICE von Zürich nach HH
Fragt der Züricher den Hamburger: " Enz Züri xi ?" ,Hamburger antwortet :" Tut mir leid Ich versteh Sie nicht"
Der Züricher fragt den Hamburger nochmal : " Enz Zuri xi ?,Der Hamburger antwortet :Ich versteh nicht !!! und sieht den Schwaben fragend an ,wirft der Schabe in dieses Gespräch :" Wissen Sie ,Er meint: "g'wä"

 

Ein Mann geht in die Zoohandlung , sieht dort einen großen schönen Papagai .
Er fragt sofort nach dem Preis da er so schön bunt ist .
Der Verkäufer antwortet 5000 Euro!
Warum er denn so teuer wäre fragt der Mann
Da entgegnet der Verkäufer:
Sehen sie den roten und den blauen Faden an seinen Füßen .
Wenn sie daran ziehen sagt er Italienisch Guten Morgen und am blauen Französisch guten Abend :
Au das ist aber toll kann ich das ausprobieren und er zieht am roten Faden : buongiorno kommt vom Papagai
am blauen Faden bonsoir.
Legt das Geld auf den Tisch und nimmt den Papagai mit .
An der Türe dreht er sich nochmal um und fragt
" Was passiert eigentlich wenn ich an beiden Fäden zugleich ziehe ?

Da sagt der Papagai auf DEUTSCH
" dann fall ich von der Stange DU Armleuchter "!!

 

Aus aktuellem Anlass:

- Tausche Nudeln, Reis und Zucker gegen Papagei. Ich muss mit jemandem reden.

‍♂- Wenn ihr seht, dass ich die Gruppe verlassen habe, holt mich zurück. Ich musste einfach irgendwohin gehen.

‍♂- Nicht einmal in meinen wildesten Träumen hätte ich mir vorgestellt, die Bank maskiert zu betreten.

✋- Ich hätte nie gedacht, dass meine Hände mehr Alkohol konsumieren würden als meine Leber. Noch nie...

- Quarantäne ist wie eine NETFLIX-Serie. Wenn du glaubst, dass sie zu Ende ist, erscheint die nächste Staffel.

- Ich mag die Maske: Im Supermarkt bin ich an zwei Leuten vorbeigegangen, denen ich Geld schulde, und sie haben mich nicht erkannt.

- Diejenigen, die sich darüber beschwert haben, dass das Jahr 2020 so wenige Feiertage hätte: Wie geht es diesen Leuten jetzt? [Interessant, dass das anscheinend in anderen Ländern genauso war]

- Ich muss soziale Distanz zum Kühlschrank halten. Ich wurde positiv auf Bauchfett getestet.

‍‍‍ Weiß jemand, ob man die zweite Quarantäne mit derselben Familie verbringt, oder können wir sie austauschen?

Wir müssen noch zwei Wochen warten, bis man uns mitteilt, dass es noch zwei Wochen dauert, bis man uns mitteilt, dass noch zwei Wochen fehlen, bis die Quarantäne endet.

⏳ Ich werde 2020 nicht bei meinem Alter mitzählen. Ich habe es nicht einmal benutzt!

Es tut uns sehr leid, dass wir so viel über das Jahr 2019 gemeckert haben.

Mädels‍♀ Diese Frauen, die Gott gebeten haben, dass ihr Mann länger zu Hause bleibt ... Wie geht es ihnen?

Meine Waschmaschine akzeptiert nur Pyjamas. Wenn ich eine Jeans reinwerfe ... leuchtet die Nachricht "Bleib zu Hause" auf. .

Ich werde den ersten verprügeln, den ich am 31. Dezember beim Weinen wegen des ausgehenden Jahres ertappe.

‍‍ Ich fühle mich wieder wie mit 15. Kein Geld in der Brieftasche, lange Haare, keine Ahnung, was ich mit meinem Leben anfangen soll und Ausgehverbot.

 

Opelwitz:

fährst mit einem Omega auf einen Baum ,
dann fällt ein Ast ra ,
den kannst dann Vec tra !!

 

Ein Panda frisst durchschnittlich 12 Stunden am Tag.

Die Menschen in Quarantäne essen wie die Pandas.
Daher der Name "Pandemie".

 

Betet eure Familie auch vor jedem Essen?
Nein, meine Mutter kann kochen!

 

In der Welpenschule:
Unterhalten sich zwei Welpen, der eine frägt den anderen:
"Warum müssen denn die Menschen jetzt einen Maulkorb tragen?".
Antwortet der zweite:
"Weil sie zu blöd sind, "Sitz" und "Bleib" zu verstehen."

Ob das noch jemand in ein paar Jahren versteht?

 

Weiß einer von euch, wie lange das mit dem Kontakt meiden noch geht? Meine Frau steht vor der Tür und klingelt Sturm. Langsam nervt es!

 

Lustig ist ja, das Krankenkassen keine Brillen bezahlen, aber Viagra.
Also sollst du mit 90 Sex haben.
Aber nicht sehen können, mit wem!