Witzeecke

Sparwitz

Kommt ein Mann aus der Bäckerei und der Bus ist fort.

Witz für Dumme

Stehen Hugo und Egon auf einer Brücke. Hugo springt runter. Darauf Egon:" Mein Vater hat auch einen Kiosk."


Edit -=SkyFleetCommand=-: Bitte vermeide Doppelposts, auch wenn Beiträge zeitlich auseinander liegen, danke!

 

Vater und Mutter unterhalten sich.
Meint die Mutter: "Du, ich glaube, wir erziehen unser Kind zu streng".
Darauf der Vater: "Warum das denn?"
"Na, heute Vormittag war ich mit dem Kleinen beim Bäcker. Und der hat ihn gefragt, wie er heißt." - "Ja, und?" -
"Er antwortete: 'LassdasPaul'"

"Warum musstest du denn heute nachsitzen?", fragt der Vater.
"Ich habe mich geweigert, jemanden zu verpetzten."
"Das war doch nur fair von dir", meint der Vater. "Um was ging es denn?"
"Der Lehrer wollte unbedingt wissen, wer der Mörder von Julius Cäsar war."

 

17% aller Autounfälle werden von betrunken Autofahrern verursacht. Das bedeutet, daß 83% aller Unfälle von nicht-betrunkenen Fahrern verursacht werden. Der Verkehrsminister: "Das ist furchterregend. Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit damit um mehr als 400% steigern?"

 

Nach dem Start meldet sich der Pilot zu Wort: "Herzlich willkommen an Board, wir haben die optimale Flughöhe erreicht, der Luftraum ist ruhig und das Wetter macht keine Probleme...Ach du Scheiße!!"
Die Passagiere sind vor Schreck ganz starr und fürchten einen Absturz.
Der Pilot meldet sich wieder zu Wort: "Keine Sorge, alles ist in Ordnung. Mein Co-Pilot hat nur seinen Kaffee über mein Hemd gegossen."

Der Pilot meldet sich auf dem Weg nach Litauen bei den Passagieren: "Ich muss Ihnen eine gute und eine schlechte Nachricht mitteilen. Zuerst die schlechte Nachricht: Ich werde von einem Entführer bedroht. Die gute Nachricht: Er verlangt, dass wir in die Karibik fliegen."

"Hören Sie um Himmels willen endlich mit diesen blöden Kunststücken auf," ruft der vor Angst schlotternde Flugschüler dem Piloten zu, "ich sitze zum ersten Mal in so einer Kiste und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich."
"Ei, ei, ei", sagt darauf resignierend der Pilot, "dann sind Sie wohl nicht der Lehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte?"

Der Pilot über Lautsprecher: "Sehr geehrte Reisende, sie kennen das Sprichwort: Einmal das Meer sehen und sterben? Schauen Sie bitte nun rechts hinunter - das ist der Pazifik. Und nun blicken Sie nach links: Da brennt ein Triebwerk!"

 

.... und der gelbe Punkt darunter ist das Schlauchboot, von dem ich gerade zu Ihnen spreche.
Wir danken Ihnen, das Sie mit Corruption-Airways geflogen sind.
Von den Nicht-Schwimmern verabschieden wir uns schon hier in aller Höflichkeit....

 

+ =

 

Da fällt mir doch auch was zu ein:

Habt ihr schon die Geschichte von den beiden ertrunkenen Holländern gehört?
Die haben versucht ihr Hausboot zu unterkellern...

 

Ein junger erfolgreicher Skyrama-Spieler gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder.

Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse. Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte angerudert. Staunend fragt er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?"

"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging." antwortete sie.

"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist."

"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz."

Der Mann war schockiert.

"Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne." schlug die Frau vor.

Nach ca. 10 min legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiß und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich. Möchtest Du einen Drink?"

" Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"

"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?"

Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."

Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert." denkt er. Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien.

Sie bittet ihn, sich zu Ihr zu setzen. "Sag mir," sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt, "wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest. Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest. Du weißt..."

Sie schaut ihm tief in die Augen. Er kann nicht glauben, was er da hört.

Er schluckt:
"Meinst Du...? "Ist das möglich...??...kann ich wirklich Skyrama von hier aus spielen???"

(Leicht gekürzt, u. thematisch geändert)

 

Krisensitzung im Kreml:
Es wird darüber beraten, ob es sich beim Namen des deutschen Rodel-Olympiasiegers Felix Loch um eine Provokation handelt.

 

also mir ist beim Felix Loch ja die Lisa Loch vom Stefan Raab eingefallen.

 

​

 

Die Blondine im Flugzeug

Die Blondine saß beengt in der Touristenklasse eines Langstreckenfluges nach Australien. Nach einer Weile steht sie auf, sammelt ihr Handgepäck ein und marschiert in die erste Klasse, wo sie sich bequem auf einem Sessel einrichtet.
Die Stewardess beobachtet das alles aufmerksam und bittet dann die Blondine, ihr das Flugticket zu zeigen. Daraufhin sagt die Stewardess sehr höflich, dass Passagiere der Touristenklasse nicht befugt sind, in der ersten Klasse zu reisen. Die Dame antwortet: "Ich bin blond, ich bin super sexy und ich reise nach Australien! Genau hier bleibe ich und gehe nirgendwo hin".
Die Stewardess wendet sich an den Copiloten, in der Hoffnung, dass die Passagiererin besser auf einen Mann hört. Er sagt also zur Blondine, dass sie den billigeren Tarif bezahlt hätte, deshalb dürfe sie nicht in der teureren ersten Klasse fliegen. Er bekommt zur Antwort: "Ich bin blond, ich bin super sexy und ich reise nach Australien! Genau hier bleibe ich und gehe nirgendwo hin".
Der Copilot geht frustriert zurück ins Cockpit und bespricht mit dem Piloten, ob sie die Polizei anfordern sollen, um die Blondine bei der Landung festzunehmen.
Der Pilot: "Sagten Sie, die Frau sei blond? Ich bin mit einer Blondine verheiratet und kann sehr gut 'Blondinisch' sprechen! Ich werde mit ihr reden!"
Also geht der Pilot höchstpersönlich zu der schwierigen Dame. Er verneigt sich vor ihr und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Die Dame sagt: "oh! Das wusste ich nicht, dann entschuldigen Sie!"
Steht auf, nimmt ihre Sachen und marschiert brav zurück zu ihrem Platz in der Touristenklasse.
Stewardess und Copilot sind sprachlos.
"Was haben Sie denn gesagt, damit sie sofort gehorcht?"
"Ich sagte: die erste Klasse fliegt nicht bis Australien"...

 

ein ossi zum anderen: schon gehört, morgen soll's schnee geben.

ICH STELL MICH NICHT SCHON WIEDER AN!

 

Neueste Meldung aus Gelsenkirchen:

Der ortsansässige Fußball-Club lässt sich umbenennen in FC Schalke 1:6

 

Quizmaster: "Wer schoss 1974 bei der Weltmeisterschaft im Endspiel gegen Holland das 2:1 für Deutschland?"

Kandidat: "Gerd Müller."

Quizmaster: "Richtig! Wie viele Zuschauer waren da?"

Kandidat: "Sechsundsiebzigtausend."

Quizmaster: "Richtig! Wenn sie jetzt auch noch die dritte Fragen beantworten, gehört ihnen das Auto. Wie heißen die Zuschauer?"

 

Schild an der Tür des BP-Managers:

Ich Chef - du Nix

Am nächsten Tag hing ein zweites Schild darunter:

"Ohne uns - du nix Chef"

 

Firmenhierachie



Wenn der Chef nach unten schaut sieht er nur Sch....!
Wenn der Mitarbeiter nach oben schaut sieht er nur A...löcher!
​

Ich wünsche allen einen guten Weiterflug!

 

Unternehmensberatung in der Firma.
Alle Büros werden überprüft, aber der Berater findet nur fleißige Leute. Fast, so der Bericht an den Inhaber:

"Im letzten Büro am Ende des Gangs sitzt ein Mensch am Schreibtisch, Füße auf dem Tisch, Stuhl nach hinten gekippt und Augen geschlossen! Diese Faulheit dürfen Sie nicht dulden! Feuern Sie den!"

Rückfrage: "In welchem Büro?"

Antwort: "Im letzten Büro im Erdgeschoss!"

"Hm, den dürfen wir nicht feuern. Als er das letzte Mal so dagesessen ist, hatte er die Idee,
von der wir heute noch leben."

 

treffen sich ein esel und ein trabbi.

esel: hallo auto.

trabbi: hallo esel.

esel, beleidigt: das ist echt gemein von dir.

hättest ruhig pferd sagen können.

hab doch auch auto gesagt.

 

Ein Mann kommt in ein Malerfachgeschäft und sagt:
"Ich hätte gern eine Dose Hoden-Lack"

Darauf der Verkäufer etwas irritiert:
"Hoden-Lack? Was soll das sein? Sowas haben wir nicht."

Der Mann zum Verkäufer:
"Nun ja, ich war beim Arzt, der hat gesagt mein Cholesterin-Wert wäre viel zu hoch und ab morgen werden die Eier gestrichen."