Witzeecke

Die Obernonne ruft ihre 99 Schwestern zusammen.

Obernonne: "Meine Damen, ich habe heute ein Kondom im Garten gefunden!"
98 Nonnen: "ohhhhhhh"
1 Nonne: "Hihi"

Obernonne: "Und dieses Kondom war benutzt!!!"
98 Nonnen: "ohhhhhhh"
1 Nonne: "Hihi"

Obernonne: "Und in diesem Kondom war vorne ein Loch!!!!!"
98 Nonnen: "Hihi"
1 Nonne: "ohhhhhhh"

 

komm ick heut nach hause und will ma uff die faule haut legen - is die einkoofen!"

 

da passt auch zu:

Mann an der Wursttheke:
"Ich hätte gerne 150g Leberwurst, aber von der groben, fetten."

Verkäuferin:
"Tut mir leid, die hat heute Berufschule"

 

Putin und Obama lassen sich einfrieren.
30 Jahre später werden sie aufgetaut bzw. wiedererweckt.
Um sich zu informieren, was aus Ihrer Lebensleistung geworden ist, besorgen sie sich eine Zeitung (Doch, so was gibt es auch dann noch)
Putin liest zuerst, und muss laut Lachen. Er zeigt Obama die Schlagzeile:
"USA ab heute kommunistisch!"
Obama kann es nicht fassen und fängt an zu weinen - Putin liest weiter, und fällt mit einem Aufschrei in Ohnmacht.
Obma greift sich die Zeitung und schlägt die Seite auf, die Putin lass - und fängt an zu Lachen.
Die Zeitung entgleitet seinen Fingern, und man kann lesen:
"Schiesserei an Polnisch-Chinesischer Grenze"

 

ein Blinder und ein Gehörloser spielen in einer Band. Auf einmal fragt der Gehörlose....Hey spielen wir schon.....darauf der Blinde...Wieso, tanzt das Publikum schon

 

eine durchsage für alle eltern:

der kleine

"halt die schnauze du schlampe mein name geht dich gar nix an"

möchte in der spiele-ecke abgeholt werden.

 

Ein Papagei fliegt erste Klasse.
Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen:
"Hey, alte Schlampe, bring mir 'nen Wisky".
Diese wird stinkig, muss aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen.
Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!".
Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.
Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte.
Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls:
"Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!"
Da reicht es der Stewardess.
Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen.
Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt:
"Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe".

Edit 26.03.14: Soll ich den Löschen, weil doppelt?

 

die version von frostlköttl (post #8) gefällt mir besser

 

Unterhalten sich ein amerikanischer, ein russischer und ein deutscher Pilot darüber, wer wohl das größte Flugzeug hat.

Sagt der Ami: "Oh well, wir haben so große Flugzeuge, daß eine ganze Footballmannschaft und 1000 Fans reinpassen."

Meint der Russe: "Ach, daß ist ja gar nichts. Bei uns sind Flugzeuge so groß, daß ein ganzes Rugby-Team und 2000 weitere Leute reinpassen."

Der Deutsche überlegt und meint: "Also, ich hab jetzt die Abmessungen meines Flugzeuges nicht im Kopf, aber ich will euch mal ein Beispiel nennen.

Wir flogen mal so über den Atlantik, da hab ich so ein komisches Geräusch gehört. Hab dann zum Kopiloten gesagt, der soll mal in die linke Tragfläche rüberfahren und nachschauen. Der hat sich dann sofort in den Käfer gesetzt und ist rübergefahren. Nach einer halben Stunde kam er zurück und hat gemeint: Chef, ich konnt nix finden. Weil ich mir aber sicher war, daß da irgendein merkwürdiges Geräusch war, hab ich ihn in die rechte Tragfläche geschickt. Er hat sich wieder in den Käfer gesetzt und ist losgefahren. Ne halbe Stunde später kam er zurück und hat wieder gesagt: Also, recht ist auch nichts. Dann hab zu ihm gesagt: Pass auf, jetzt nimmst du den Porsche, fährst ins Heck und schaust da nach. Zwei Stunden später kam er dann zurück und hat wieder gesagt: Ich hab nichts ungewöhnliches finden können, außer daß der Koch wieder mit dem U-Boot im Suppe rumschwimmt. Dann hab ich gesagt, er solle noch mal nach hinten fahren, sich diesmal aber richtig nachschauen. Er fährt wieder los, kommt nach drei Stunden zurück und meint: Chef, du hattest recht. Da war wirklich was. Und zwar hat irgend so ein Trottel das Klofenster offengelassen, durch den Sog hat's ne Boeing reingezogen, und die fliegt jetzt um das Licht und findet nicht mehr raus."

 

ohne worte

 

ein indianerjunge fragt seinen vater, wo denn die indianer-namen herkommen.
"nun" sagt der vater "das ist so:
wenn ein kind geboren ist und der vater das tipi verlässt, bekommt das kind seinen namen danach, was der vater als erstes außergewöhnliches sieht.

aber warum fragst du, kotzender hund?"


das ist die fsk6-variante.
in der fsk16 kommen 2 hunde vor und die kotzen auch nicht.

 

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Osama bin Laden noch lebt" beschloss bin Laden eine Nachricht an Obama zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.
Obama öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
"37OHSSV O773H"

Obama konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel an Susan E.Rice. Diese schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings auch die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun den britischen Geheimdienst MI6, sich der Sache anzunehmen.
Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington:
"Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."

 

Kurz nach dem Start meldet sich der Kapitän: "Leider ist eines unserer 4 Triebwerke ausgefallen. Doch kein Grund zur Sorge. Mit den verbleibenden 3 Triebwerken können wir sicher weiterfliegen. Das Unangenehme ist, dass sich die Flugzeit um zwei Stunden verlängert."
Eine halbe Stunde später wieder der Kapitän: "Wir hatten einen weiteren Triebwerksausfall, aber kein Grund zur Panik. Dadurch wird sich die Flugzeit leider um weitere 2 Stunden verlängern."
Doch kurze Zeit später wieder eine Ansage: "Unglücklicherweise ist nun auch das dritte Triebwerk ausgefallen. Aber keine Angst, wir sind mit dem Triebwerk immer noch voll steuerungsfähig. Leider erhöht sich die Flugzeit um weitere 2 Stunden."
Da springt eine Blondine auf und schreit: "Na toll, wenn das letzte Triebwerk jetzt auch noch ausfällt, müssen wir ewig hier oben bleiben!"

 

Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km / h. Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"

Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"

Opa: "Darf man schneller fahren?"

Polizist: "Ich denke 100 km / h kann man ruhig fahren."

Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."

Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"

Opa: "Na, da muss ich doch 81 km / h fahren."

Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."

Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"

Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

 

Ein Frau geht in die Zoohandlung und möchte einen Papagei kaufen. da sieht sie einen prächtigen Ara. Sie schaut auf den preis, und ist erstaunt, das er nur 200 € kosten soll. Fragt sie den Händler, warum der so billig ist. Sagt der Händler: "Das Problem ist, der Vorbesitzer war ein Bordellinhaber und der Papagei benutzt Wörter, die man nicht hören will" Sagt die Frau: " Kein Problem. Meine Töchter sind Volljährig, das ist schon ok!" Sie kauft den Ara und nimmt ihn mit nach Hause. Dort angekommen bekommt er seinen Platz im Wohnzimmer. Die Frau setzt sich auf die Couch, als der Papagei sagt: Aha, du bist also die neue Bordellchefin". Die Frau grinst sich einen, sagt aber nichts. Als die beiden Töchter nach hause kommen sagt der Papagei: "Aha, Du bist die neue Bordellchefin, und das sind deine neuen Mädchen" Die Töchter sind erschrocken, und fragen die Mutter, was das denn sei. Nachdem die Mutter alles erklärt hatte, mussten auch diese lachen und gesellten sich zur Mutter und amüsierten sich über den Papagei. Am Abend kommt der Vater nach der arbeit nach Hause. Er geht ins Wohnzimmer. Sagt der Papagei: "Hallo Tobias, heute wird aber kein Deckel gemacht!"

 

ein mann sitzt in der kneipe am tresen. plötzlich muss er reihern und kotzt sich aufs hemd.
"oh, gott, das neue hemd meine alte schlägt ma tot."
da sagt sein saufkumpel:
"ach was, gib mir ma nen zehner."
er tut es und sein kumpel faltet den schein und steckt ihn ihm in die brusttasche.
"so, und zu hause sagst du deinem drachen, das war ein anderer, aber das geld für die reinigung hat er dir gegeben."
und als er nach hause kommt und seine frau wie erwartet wegen des vollgekotzten hemdes auf ihn losgeht, sagt er wie abgesprochen zu ihr:
"das war ein anderer, aber die 10€ für die reinigung habe ich in der brusttasche."
sie greift hinein.
"aber hier sind ja 20€?"
"na ja, in die hose hat er mir auch geschi...."

 

Zwei Freunde unterhalten sich:
"Ich lass mich scheiden - Meine Frau spricht schon seid zwei Wochen kein Wort mehr mit mir."
Sein Freund:
"Das würde ich mir aber nochmal überlegen - Eine solche Frau findet man selten."

 

Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrikaurlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten: "Ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum."
Ein anwesender Oberlehrer: "Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!"
"Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal."
- - - - -
Zum Beginn der Urlaubssaison:
Die Millionärsgattin: "Immer Weltreisen sind auf die Dauer langweilig, deshalb fahren wir dieses Jahr woanders hin."

 

Controller:	"DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug fuer die 26, Landenummer 2 hinter einer DC-9 im kurzen Endteil."
Pilot:	"Verstanden, fliege weiter fuer die 29 und folge der DC-6."
Controller:	"Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC-9!"
Pilot:	"Okay, ich folge der DC-26... und wie war die Landebahn?"

 

Der Pilot funkt zum Tower: "Wir spielen ein Spiel. Du musst raten, wer geflogen kommt."
Der Fluglotse hat eine bessere Idee, löscht die Scheinwerfer auf der Rollbahn, bis alles dunkel ist und funkt: "Okay, aber zuerst musst du raten, wo du uns findest."


Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Also ich bin 1,80 m und sitze ganz vorne links."


Und speziell für unsere Österreichischen Freunde:

Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in MUC II. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum stehen. Sagt er zum Copiloten: "So ein ****** - Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen."
Der Copilot schaut links und recht aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit...."