Witzeecke

Zwei Gäste plaudern an der Bar.
- Was ist Ihr Hobby?
- Fliegen!
- Das ist aber unheimlich teuer, oder?
- Eigentlich nicht, ich fange die Fliegen ja selber!


Zwei Lufthansa-Piloten und ein Crossair-Pilot plaudern darüber, was sie mit ihrer Gratifikation machen werden.
Erster Lufthansa-Pilot: "Ich kaufe mir einen Porsche, mache Urlaub auf Mallorca und den Rest lege ich auf ein Sparbuch".
Zweiter Lufthansa-Pilot: "Ich kaufe einen Jaguar, mach mal richtig Urlaub auf den Malediven und den Rest lege ich in Aktien an".
Crossair-Pilot: "Ich kaufe mir ein Mountain-Bike".
Erster Lufthansa-Pilot: "Und was ist mit dem Rest???".
Crossair-Pilot: "Ach, ich hoffe, den steuert mir die Oma bei".


...Und da war da noch die Blondine, die im Flugzeug zu ihrem Freund sagte:
Guck mal, ich kann mit meinem Handy die Tragflächen bewegen!

 

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

 

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Priester.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Priester, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

 

Ein kleiner Indianerjunge (nein, nicht Kotzender Hund) fragt seinen Vater, woher er den seinen Namen habe. Nun, antwortet der, das kommt daher, was man beim Orgasmus erlebt. Der Sohn vom Nachbarn wurde am Abend gezeugt, deswegen Untergehende Sonne. Der Sohn von Donnernder Adler entstand, als über seinen Eltern ein Adler einen fahren ließ.

Willst Du noch was wissen, Geplatzter Gummi??

Obama, Putin und Merkel spazieren abends nach einer langen Sitzung am Hafen von Warnemünde entlang. Sie unterhalten sich, wer wohl das U-Boot besitzt, das am längsten unter Wasser bleiben könne.

Well, meint Obama, wir in America haben eine Submarine, das kann bleiben drei Monate unter Water, bevor es muß tauchen auf.

Briederchen Barackski, ist noch char nichts, wirr in Ruussland chaben Boot von Kiew-Klasse, was chan blaiben 6 Monad unter Waser, erst dann muss nachladen Atomreaktor.

Denkt sich Merkel: Scheisse, was sag ich jetzt? Mit unseren Spielzeugbötchen ist doch bei denen kein Staat zu machen. Da taucht plötzlich neben denen ein uraltes Diesel-UBoot auf, total verrostet und mit Algen und Moos bedeckt. Alle drei sehen sich verdutzt an, als sich das Turmluk öffnet und der Kommandant in die Runde blickt mit den Worten: Heil ******, wir brauchen Diesel!


Edit -=SkyFleetCommand=-: Bitte vermeide Doppelposts durch Nutzen der Bearbeiten-Funktion, danke.

 

Treffen sich zwei Mäuse-Frauen.
Sagt die eine ganz stolz zur anderen: "Du, ich habe einen neuen Freund". Und sie zeigt ihr auch gleich ein Foto.
Die schaut es sich an und meint: "Boah, ist der hässlich. Und außerdem ist er eine Fledermaus."
Antwortet die erste: "Egal, Hauptsache Pilot!"

@CharlieHarperMalibu
Guck doch mal in diesen Link hinein, es wartet schon seit langem etwas auf Dich...

 

Ein Reisender zum Portier: "Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?"
Portier: "Leider nein."
Reisender: "Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?"
Portier: "Aber klar, jederzeit!"
Reisender: "Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!"

 

Was ist wen ein Leuchtkäfer Viagra frißt? Eine Stehlampe!
Geht ein Äusländer (Ich darf das ich bin selber einer ) zum Baumarkt und sagt zur Angestellten:Wo Duschlampe ?

 

Mal versuchen das Niveau zu heben:

Im Himmel gibt es für die Männer zwei Eingänge.
Über dem ersten steht "Männer, die unter dem Pantoffel ihrer Frauen standen", über dem zweiten "Mäner, die nicht unterm Pantoffel ihrer Frauen standen".
Am ersten Eingang stehen die Männer in einer langen, sehr langen Schlange an, am zweiten wartet nur ein einziger Mann auf EInlass.
Zu dem kommt Petrus und fragt: "Du? Hier?"
Darauf der Mann: "Ja, meine Frau hat gesagt, ich soll ..."

 

Woran erkenne ich das alle meine Buddys ihren Flughafen in Deutschland haben ? Ich habe 1410 Multifunktionswerkzeuge 1334 Süßigkeiten und 1369 Postkarten

 

kannibalenhäuptling zum sohn: Was ist ein Holländer mit einem Pfeil im Rücken?

Ein Käsehäppchen!

 

Sie können deutsch!
Genauso, wie u.a. Schweizer, Östereicher.

 

Wie heißt die chinesische Jungfrau?

Mu Schi Tsu

 

oder ...

Fut Zu Eng

 

Ein heftiges Sommergewitter tobt über dem Haus.
Die Mutter bringt ihren bibbernden Sohn zu Bett.
Der Kleine bittet flehentlich: "Mami, schläfst Du bitte heute nacht bei mir!?"
Die Mutter, welche sich gerade zum Gehen wenden wollte, umarmt ihr Söhnchen und gibt ihm ein Gute-Nacht-Küsschen mit den Worten:
"Du weißt, das geht nicht - ich muss bei deinem Vater schlafen".
Spricht es und löscht das Licht.
Aus dem Dunklen schluchzt der Kleine unter Tränen:
"Was für ein jämmerlicher Waschlappen!"

 

ein Trabant blieb mit ner Panne auf der Autobahn liegen ein Mercedesfahrer hielt an und fragte ob er helfen kann, sagte der Trabantfahrer ja bis zur nächsten ausfahrt könnten Sie mich mitnehmen gerne sagt der Mercedesfahrer wen es Ihnen zu schnell wird Hupen und Blinken Sie. Gesacht getan den Trabant an die Abschleppstange genommen und los gefahren kam auch schon ein Porsche vorbei der Mercedesfahrer lies sich das nicht gefallen und fuhr hinter her, kamen bei der Autobahnpolizei vorbei, ein Polizist sah das und rief gleich seinen Kumpel an"das hättest du sehn müssen hier haben sich ein Porsche und ein Mercedes ein Rennen geliefert und ein Trabant hat gehupt und geblinkt weil er nicht vorbei kam"

 

porsche auf der autobahn, linke spur, rasantes tempo.
kommt ein trabbi von hinten, fernlicht.
porsche gibt vollgas.
trabbi setzt linken blinker.
porsche gibt spur frei, trabbi zieht vorbei und weg.
5km später, raststätte, porsche sieht trabbi und hält an.
was war das denn? was haben sie denn unter der haube?
6-poliger wassermotor!
hä, was? kann ich mal sehen?
klar, trabbifahrer macht haube auf:
darunter 6 polen mit fahrradpedalen:
wasser, wasser...

 

Er zu ihr: "Ist das wieder aus der Dose?"
Sie: "Ja, mein Schatz"
Er: "Und was ist das?"
Sie: "Was das ist, weiß ich nicht. Aber auf der Dose war ein süßer kleiner Hund abgebildet, und drunter stand: 'Für meinen Liebling.'"

 

und, schatz, wie schmeckt das essen?

willst du schon wieder einen streit anfangen!

 

haijunge zu seinem vater: warum schwimmst du immer erst 3x um die robben herum, bevor du sie frisst?

vater: dann haben sie sich vor angst ausgeschissen und schmecken besser.

 

Gestern auf der Brücke der USS Enterprise:
"Käpt'n, Käpt'n, ein unbekanntes Flugobjekt auf dem Bildschirm!!!"

"Jaaa, is scho recht, Chekov, des is nur der neue Bildschirmschoner..."
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und zum Abschluss ein paar Fußball-Witze:

Kunde: "Guten Tag, ich möchte gerne eine Deutschland-Fahne in Grün."
Verkäuferin: "Aber die gibt es doch nur in Schwarz-Rot-Gelb!"
Kunde: "Na gut, dann möchte ich sie in Gelb!"

Freudetrunken und etwas mitleidig laden Philipp Lahm und Mario Götze Lionel Messi ein, mit ihnen einen trinken zu gehen. "Drei Kurze!" ruft Philipp Lahm schon in der Tür zur Bar. "Sehe ich!" brummt der Wirt. "Und was wollt ihr trinken?"

Interview mit einem langgedienten Schiri: "Sie sind jetzt 20 Jahre Schiedsrichter, sind sie mit ihrer Laufbahn zufrieden?"
"Nein, bin ich nicht! In den ganzen 20 Jahren hat mir niemand Schmiergeld angeboten!"