Witzeecke

warum hatten so viele fußballer bei der wm verschiedenfarbige schuhe an?
damit sie links und rechts nicht verwechseln

 

Der Weihnachtsmann hat sich, wie jeder aktive Pilot, in regelmäßigen Abständen einer Prüfung zu unterziehen. Kurz vor Weihnachten ist es wieder mal soweit: Der Examinator vom Luftamt kommt vorbei. Der Nikolaus hat als Vorbereitung bereits den Schlitten poliert und die Rentiere gebadet. Und natürlich ist auch das Logbuch auf dem neuesten Stand.
Der Examinator geht langsam um den Schlitten herum. Er inspiziert eingehend das Geschirr der Rentiere und die Kufen des Schlittens. Er verifiziert sorgfältig die Gewichts- und Trimmungsberechnungen für die enorme Last, die der Schlitten zu Weihnachten zu tragen hat. Zu guter Letzt ist alles bereit für den Probeflug. Der Nikolaus steigt ein, schnallt sich an und prüft den Kompass. Dann steigt der Examinator ein, zu St. Nikolaus Überraschung mit einer Schrotflinte in der Hand.
"Wozu soll das gut sein?" fragt der Weihnachtsmann ungläubig.
Der Examinator zwinkert und antwortet: "Ich sollte es Ihnen eigentlich nicht sagen, aber Sie werden während des Starts ein Triebwerk verlieren..."

 

Flugzeugwartung
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Massnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren.

Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens ist Quantas die einzige grosse Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.

S = Die Lösung/Massnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.

S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.

S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.

S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.

S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf “Höhe halten” einen Sinkflug von 200 fpm ein.

S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.

S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.

S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.

S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.

S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.

S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden..

P: Flugzeug fliegt komisch.

S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.

S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.

S: Katze installiert.

 

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“

Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis ... Umleitung!

Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen!

Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

 

Verkäufer:
"Die neuen Schuhe werden in den ersten Tagen
vielleicht noch etwas drücken."
Kunde: "Das macht nichts. Ich wollte sie sowieso erst
nächste Woche anziehen."

 

Treffen sich zwei Russinen (ach blöde Rechtschreibung)

Nochmal

Treffen sich zu Weihnachten zwei Rosinen
Fragt die eine: " Sag mal warum hast du denn einen Helm auf?"
Die andere: " Ich muss gleich in' Stollen"

 

Frau Müller hat auf einer Landstraße eine Autopanne. Auf der Wiese neben der Straße steht ein Pferd und sagt: "Es ist der Vergaser!"
Total verschreckt läuft Frau Müller davon und findet schließlich eine Tankstelle. Noch außer Atem, erzählt sie dem Tankwart von ihrem Erlebnis.
Der Tankwart fragt: "War das circa zwei Kilometer von hier?" Frau Müller nickt.
"Und, war das Pferd ein alter Schimmel mit gestutztem Schwanz?" Frau Müller nickt erneut.
Sagt der Tankwart:
"Na dann - keine Panik. Lassen Sie sich von dem alten Gaul nichts erzählen!
Von Vergasern hat der keine Ahnung."

 

Die Schwiedermutter: "Die neue Komödie im Kino - also ich habe mich halb tot gelacht".
Der Schwiegersohn gibt ihr 20 Euro-"Hier, dann kannst Du ihn gleich nochmal sehen."

 

Kommen drei Gäste hintereinander in eine Kneipe der erste mit Traktorengeräuschen und lenkbewegungen mit dem Armen sagt der Kneiper was mit Ihm los ist. der sagt ich spiele gerade Farmarama und fahre einen Traktor. kommt der zweite und schmeist essen um sich , der Kneiper was soll das denn, ich spiele gerade Zoomumba und bin gerade bei der Tierfütterung nun kommt auch noch der dritte voll dreckig mit ausgebreiteten Armen brummt vorsich hin und kracht vor den Tresen, der Kneiper so besoffen wie Du bist bekommst Du kein Alkohol mehr, nein nein spricht der dritte ich spiele gerade Skyrama und stürtze alle bar Minuten ab.

 

Der War Geil ....

 

Was macht der Argentinier, wenn er die WM gewonnen hat?

Die Playstation aus und geht ins Bett

 

Die hübsche Studentin zum Professor: "Glauben sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles."

Der Professor hakt nach: "Wirklich alles?"

Sie beugt sich zu ihm und blickt ihm tief in die Augen, wobei sie haucht: "Alles."

Da fragt er im Flüsterton: "Würden sie lernen?"

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Zwei Männer gehen von einer Halloween-Party nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen:
Tock Tock Tock, Tock Tock Tock ...

Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet.

Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt ... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"

"Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben ..."

 

Seniorennachmittag.
Sagt Wilhelm zum Johannes:
"Mir juckt die rechte Hand.
Ich glaube, wir bekommen mehr Rente."

Darauf antwortet Johannes:
"Mir juckt der Hintern,
ich glaube, die bescheißen uns wieder."

 

Im Sinne des Schulanfangs dieses Jahres:

Erster Schultag in einer deutschen Stadt. Der Lehrer ruft die Schüler auf:

"Mustapha El Ekhzeri?" - "Anwesend!"

"Achmed El Cabul?" - "Anwesend!"

"Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!"

"Mohammed Endahrha" - "Anwesend!"

"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.

"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.

Ein letztes mal: "Mel Ani El Sner?"

Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich.
Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen."

 

Drei Männer verirren sich im Wald. Erschöpft kommen sie an einem Kloster vorbei. Sie klopfen an der großen schweren Tür. Eine Nonne öffnet und die Männer ersuchen um eine Übernächtigung und einen Teller Suppe. Die Nonne meint darauf, daß sie erst die Oberin fragen muss. Die Männer werden dieser vorgeführt und unter der Bedingung, daß sie um Mitternacht nicht aus dem Fenster schauen - egal was passiert - willkommen geheissen. Die Männer schworen es.

Um Mitternacht wurden die Männer hellhörig, als sie beim Fenster Feuer sahen und lautes Gekreische von Frauen hörten. Sie spähten aus dem Fenster, ohne zu bemerken, dass sie von der Oberin gesehen wurden. Sie sahen wie die Klosterschwestern nackt um ein Lagerfeuer tanzten.

Am nächsten Tag, als sie sich verabschieden wollten um ihre Reise wieder fortzusetzten, meinte die Oberin:
"Ihr habt euren Schwur gebrochen. Ihr habt um Mitternacht aus dem Fenster gesehen. Ihr werdet bestraft."

Sie fragte den einen: "Welchen Beruf hast du?"
Dieser antwortet: " Ich bin Tischler!"
Die Nonne: "Dir wird "ER" abgehobelt.

Sie fragt den zweiten: "Welchen Beruf hast du?"
Dieser antwortet: "Ich bin Fleischer!"
Die Nonne: "Dir wird "ER" abgehackt.

Bricht der dritte in schallendes Gelächter aus und meint: "Haha, bei mir könnt ihr lange lutschen. Denn ich bin Zuckerbäcker!"

 

Im Matheunterricht fragt der Lehrer: "Gibt es denn auch erotische Zahlen?"
"Ja, 218593" sagt Fritzchen.
"Wieso nennst du gerade diese Zahl?"
"Ist doch simpel, wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, erkennen sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DRITT sind!"

 

Zwei Sportler treffen sich.
Sagt der Eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!"
Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"

 

Für die Pause....
>
>
> Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen
> besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In- Schaltern, speziell
> in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser
> Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich
> durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage?
> Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie
> völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
>
> "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen
> Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass
> die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher
> männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach
> meiner Bestellung erkundigt hat.
>
> Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle
> ich zuerst eine Frage:
>
> "Haben sie etwas vom Huhn?"
>
> Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
> eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht,
> zunächst möchte ich etwas essen."
>
> Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
>
> Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst
> abholen."
>
> Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte
> Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht,
> sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben
> sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
>
> "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit
> entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn
> Einfluss auf meine Bestellung?"
>
> "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
>
> "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
>
> "Schieß?"
>
> "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
> meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es
> erneut riskieren."
>
> Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts
> für den Job. Aber ich ja auch nicht ......
>
> "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
>
> "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu
> dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
>
> Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch"
> oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
>
> Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
>
> "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
> Kartoffelstäbchen."
>
> "Also Pommes?"
>
> "Von mir aus auch die"
>
> "Groß, mittel, klein?"
>
> "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
> kleine."
>
> "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
>
> Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
> deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung
> ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"
>
> Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
>
> "Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder,
> bitte"
>
> "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
>
> "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
>
> "Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
>
> Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe
> noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200- Euroschein. "Tut mir
> leid, aber ich hab's nicht grösser."
>
> PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
>
> Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
> Stahltresen klappern.
>
> Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs
> Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich.
> "Ist ein Geschäftsessen." ...

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Fliegerwitze:

Nach einer sehr harten Landung stand der Flugkapitän am Ausgang und wünschte allen Passagieren einen guten Tag. Ganz zum Schuß kam eine alte gebrechliche Oma und der Kaptain sagte zu ihr:
"Danke, das Sie mit uns geflogen sind, ich hoffe die Landung war nicht zu hart für Sie"?
Die alte Dame sah in seine Augen und sagte:
"Das war eine Landung? Ich dachte wir wären abgeschossen worden."
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Vater und Sohn machen einen Rundflug im Sportflugzeug mit.
Sagt der Pilot: "Was ich nicht ausstehen kann sind Quasselköpfe!
Wenn Sie den Flug durchhalten ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis."
Nach dem Flug wundert sich der Pilot:
"Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr".
Der Vater antwortet:
"Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."​

 

Ein Polizist hält einen Wagen an, in dem drei Personen sitzen, und verlangt den Führerschein.

Der Fahrer sagt: “Ich habe überhaupt keinen Führerschein!”

Seine Frau, die neben ihm sitzt, widerspricht: “Glauben Sie dem kein Wort! Der redet immer so einen Unsinn, wenn er besoffen ist!”

Da fängt die Oma auf dem Rücksitz an zu weinen und jammert: “Ich wusste gleich, dass wir in dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!”