Witzeecke

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt

Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin." Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, unnd ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

 

Als der Storch, der die Babys brachte älter wurde, und nicht mehr die Kraft hatte, alle Kinder im Schnabel zu transportieren, bittet er den lieben Gott um ein Fahrzeug.
Der liebe Gott gab dem Storch ein Fahrrad mit der Bedingung, die schönen Babys dürfen vorne im Korb, an der Lenkstange mitfahren und die Hässlichen, müssen hinten sitzen.
Der Storch befolgte dies gerne, denn für ihn war dies eine große Arbeitserleichterung, so sangen die Babys vorne im Körbchen ein Lied.
Weißt Du welches Liedchen diese Babys vorne im Körbchen trällerten?


Weißt Du nicht???


Also hast Du auch hinten gesessen!!!!!

 

Der Witz ist, ich kenne keine Witze

 

In der Schule fragt der Lehrer:
"Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?"
Meldet sich ein Schüler: "Eskimo, Schöller und Mövenpick!"

 

Witz der Woche
Das bin ich

 

Treffen sich zwei Rühreier.
Sagt das eine zum anderen: “Hach, ich bin irgendwie so durcheinander!”

 

kommt ein typ zum media-markt und knallt nen karton uffn tresen.
verkäufer: was'n los?
typ: hab ick bei euch jekooft, ******-teil. funktioniert nich.
v: was isses denn?
typ: n fax.
v: ja, und?
typ: hab bestimmt hundatfuffzich mal das blatt rinjeschoben und uff senden jedrückt.
v: ja, und?
typ: wat und? is imma wieda unten rausjekommen!

 

Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt Ihn: "Möchten Sie Über Athen oder Bukarest fliegen?"
Urlauber: "Nur über Ostern."

 

Passend zum 1. Advent:

Kurz vor Weihnachten wurde auch der Weihnachtsmann von der internationalen Luftfahrtorganisation FAA geprueft, wie es bei allen Flugunternehmen Gang und Gäbe ist.

Der Weihnachtsmann war gut vorbereitet, die Rentiere waren gewaschen, der Schlitten auf Hochglanz poliert und auch die Papiere waren alle in Ordnung. Der Pruefer fand auch keinerlei Makel und war sehr zufrieden mit allem was er sah. Zum Abschluß des Tests mußte nur noch ein Checkflug durchgefuehrt werden. Der Weihnachtsmann und der Pruefer bestiegen also den Schlitten, der Pruefer allerdings mit einer
Jagdflinte.

Der Weihnachtsmann fragte, was daß den solle und bekam die Antwort:
"Eigentlich darf ich es Ihnen ja nicht sagen, aber Sie werden beim Start einen Triebwerksausfall haben. "

 

Gibt einen schönen Spruch bei Toto und Harry aus Bochum

Wenn man sich aus dem Wege geht, kann man sich nicht auf die Fresse hauen. (stimmt)

 

ein biker zum anderen: hab letzte woche mit'n kumpel jeschraubt. bin ick mit'm hammer abgerutscht und voll uffn daumen. gab glei ne riesige blutblase untam nagel.
nischt wie anne bohrmaschine, 3er bohrer rin und loch in'n najel jebohrt.
mann hat dit jespritzt.
hab zur desinfektion glei druffjepinkelt.
2 stundn später wart trotzdem schon entzündet, also zange jenommen, nagel runtergerissen und mit heissem fett die wunde vaschlossen.

der andere: alter, bist ja'n richtig harter hund. und dafür, dasset erst letzte woche passiert is, sieht deine hand aba schon wieda janz jut aus.

wieso meene? war die von meen kumpel!

 

Der Weinhändler steht vor Gericht wegen Panscherei.
“Herr Richter, ich bin unschuldig! Das Wasser haben meine Kinder in den Wein geschüttet!”
Die Kinder werden als Zeugen aufgerufen. “Habt Ihr das Wasser in den Wein geschüttet?”
“Ja, beim Spielen.”
“Was habt Ihr denn gespielt?”
“Weinhändler!”

 

da werde ich doch gleich mal meine leber verarschen und ein glas wasser trinken.

 

Frau Kuntze ist empört, dass ihr Mann der Garderobenfrau des Stadttheaters ein großes Trinkgeld gegeben hat. Herr Kuntze flüstert:" Sein still, sieh dir lieber mal den schönen Mantel an, den sie mir gegeben hat!"

 

Neulich im Cockpit:

Der Pilot schaut kurz raus, und meint zum Copiloten:
"Von hier oben sehen die Menschen aus wie Ameisen."
Der Copilot schaut ebenfalls kurz hin.
"Hochziehen, DAS sind Ameisen !"

 

Fragt Gott Jürgen Klopp:

Mein Sohn, du hast einen Wunsch frei, weil du so ein netter Kerl bist. Was wünscht du dir?

Jürgen Klopp: Ich wünsche mir einen Dinosaurier.

Gott: Bitte, bleib sachlich. Wünsch dir etwas anderes.

Jürgen Klopp: Na gut, dann wünsche ich mir, daß Dortmund nicht absteigt.

Gott: Ahem, laß uns doch noch mal über den Dinosaurier reden.

PS. Hab ich eigentlich erwähnt, daß ich Bayernfan bin

 

vor gar nicht allzu langer zeit ging der noch mit dem fc bayern münchen, dem dino und meisterschaft gewinnen

 

Neuester EU-Ratsbeschluss:

Die Erde soll 30 mal schneller beschleunigt werden. Nach einer Umfrage waren alle Männer dafür, alle Frauen dagegen.

Begründung: Die Männer würden jeden Tag ihr Gehalt kriegen, die Frauen verbluten.

 

Kommt eine Blondine beim Becker rein, geht einfach an den wartenden Kunden vorbei, schlägt kräftig ihren Kopf auf die Theke und verlässt wortlos den Laden.
Entsetzt fragt einer der Kunden:"Was war das denn?"
Verkäuferin:"Nix weiter. Die kommt jeden Tag und holt sich ein Hörnchen."

 

Steigt ein Mann eilig in ein Taxi: "Fahren sie mich bitte ganz schnell zum Flughafen. Ich muss unbedingt noch die Zehn-Uhr-Maschine nach New York erreichen!"
Antwortet der Taxifahrer: "Das werden wir nicht mehr schaffen, die fliegen immer pünktlich."
Schüttelt der Fahrgast den Kopf: "Aber heute nicht, ich bin nämlich der Pilot!"