Witzeecke

Auf dem Finanzamt:
"Wann kann ich Urlaub nehmen?"
"Sie sind hier doch gar nicht beschäftigt."
"Aber ich arbeite fast nur für sie!"

 

Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet. Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland: "Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"

 

Am Check-In Schalter:
"Schatz, wir hätten das Klavier mit in den Urlaub nehmen sollen."
"Wieso denn das?"
"Weil da die Flugtickets drauf liegen."

 

Die kleine Sabrina fährt schon den ganzen Abend mit ihrem Dreirad in der Wohnung herum.
Da sagt ihr Papa: "Wird es denn nicht Zeit, dass du ins Bett gehst?"
Darauf Sabrina: "Würde ich ja, aber ich finde keinen Parkplatz!"

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Fallschirmspringer und einem Kondom?

Wenn der Fallschirm reißt stirbt einer.

(Ich denke nicht, dass der Witz nicht unter den Jugendschutz fällt...oder?)

 

Ein Mann steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn anlächelt. Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt.
Obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er dennoch nicht sagen, woher er sie kennt. Dennoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Der Mann erinnert sich zurück an das aller einzige Mal, als er untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Billardtisch vor den Augen
meiner Kumpels genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?"
"Nein," erwidert sie lächelnd, "ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

 

Meine Frau ist jetzt im richtigen Bums-Alter: Sie kommt nach Hause, legt sich auf´s Bett und Bums - ist sie eingeschlafen.

 

Sagt der Stumme zum Tauben der Blinde beobachtet uns

Sagt ein Blinder zu einen anderen Blinden lang nicht mehr gesehen

 

Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen.
Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett.
Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche.
Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie an zufassen und zu küssen.
Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein.
Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau.
Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich
ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn.
Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei.
Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen."
"Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn.
Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt.
Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..."

 

Der Hase sitzt am Waldsee und kifft. Kommt der Biber vorbei und sagt: "Hey Hase... lässt du mich auch mal ziehen?"
Darauf der Hase: "Jo... aba weißte was... du musst ziehen, auf die andere Seite des Sees schwimmen und da erst ausatmen. Das knallt!"
Gesagt, getan, der Biber nimmt einen ordentlichen Zug, springt ins Wasser und taucht bis zum anderen Ufer.
Dort atmet er aus und es knallt ihn so richtig weg, dass er im Gras liegen bleibt.
Da kommt das Nilpferd vorbei und sagt: "Eh Biber... was ist denn mit dir los, du bist ja sowas von stoned!"
Der Biber sieht in grinsend an. "Jooaoaa... drübern sitzt der Hase und kifft!"
Darauf springt das Nilpferd in das Wasser und taucht unter, um zum Hasen zu schwimmen.
Auf der anderen Seite des Sees taucht das Nilpferd wieder auf.
Schreit der Hase entsetzt: "Ey Biber, AUSATMEN"...!

 

Ein Pilot konnte seine Fluggäste mit einem kurzen Blick durch die Kabine einstufen:
Diejenigen, die sich von Anfang an anschnallten, in aller Ruhe die Zeitung lasen, bei den Notfallanweisungen gelangweilt in ihren Akten blätterten - das waren die Vielflieger.
Diejenigen, die mit dem Gurt nicht klar kamen, sich neugierig alles anschauten, den Notfallanweisungen aufmerksam und gleichzeitig verwirrt lauschten - das waren die Erstflieger.
Und diejenigen, die sich gaaanz fest anschnallten, gefasst die Augen schlossen und bei den Notfallanweisungen zu schlottern anfingen - das waren selber Piloten!

 

Zwei Männer in den besten Jahren sind verstorben und treffen sich an der Himmelspforte.
Fragt der eine den anderen: "Sag mal, was ist denn passiert, daß du hier bist?"
Der Typ sieht den Kerle an und beginnt dann zu erzählen: "Mußt dir vorstellen, ich komm nach hartem Arbeitstag nach Hause. Meine Olle liegt noch in Unterwäsche im warmen Bett und hat einen Blick ... tja, keine Frage, was die grad gemacht hat. Ich fackel nicht lang, frag sie, ob sie nen Geliebten hat, geh überall im Haus suchen, unterm Bett, im Schrank, überall ... aber nix gefunden. Olle stinksauer, macht's Fenster auf und stößt mich raus. Tja ... war fünfter Stock, da hatte ich keine Chance."
Der erste seufzt daraufhin nur und murmelt: "Verdammt, warum haste nicht in der Gefriertruhe nachgesehen?"

 

Rücktritts Erklärung...
Mein Amt als Pressesprecher...Leg i da nieder...
Letzte Meldung...
Die Veranstaltung..."Pazi fisten vs. Sala fisten"...wurde wegen Po/tenzieller Gewalt abgesagt...
Ein neuer Termin steht noch nicht fest...!!!

 

Neueste Mitteilung aus dem Vatikan (nein, hierbei handelt es sich nicht um den Vater von Olli Kahn): Ab sofort wird es, sich nackt zu jemand ins Bett zu legen und "OH MEIN GOTT, OH MEIN GOTT" zu rufen, nicht mehr als Gebet anerkannt.

Gez. Der Papst

 

Erst wurde er Beethövlich...dann Mozärtlich...ging mit ihr über den Bach auf die Haydn...
jetzt haben sie 'n Mendelssohn...&...wissen nicht wo Hindemith...

 

meinst du nicht, daß du etwas unfair zu einem unserer kinder bist?

zu welchem, paul, philip oder dem fetten?

 

Ein Liebes-Lied...zwo drei vier...
Ich liebte ein Mädchen aus Aalen...da mußte ich immer bezahlen
Ich liebte ein Mädchen aus Bogen...die hat mich immer belogen
Ich liebte ein Mädchen aus Celle...die wollte es nur auf die Schnelle
Ich liebte ein Mädchen aus Döbeln...die wollt mich immer vermöbeln
Ich liebte ein Mädchen aus Eutin...da fuhr auch schon mein Freund hin
Ich liebte ein Mädchen aus Frankfurt...da wurde ich immer ganz Krank dort
Ich liebte ein Mädchen aus Gehren...die wollte sich gleich vermehren
Ich liebte ein Mädchen aus Hof...die war mir aber zu doof
Ich liebte ein Mädchen aus Itzehoe...da war ich schnell weg & auch sehr froh
Ich liebte ein Mädchen aus Jarmen...die hatte gar kein Erbarmen
Ich liebte ein Mädchen aus Kim...da fuhr ich nie wieder hin
Ich liebte ein Mädchen aus Laufen...die wollte immer nur Saufen
Ich liebte ein Mädchen aus Mendig...die war mir viel zu lebendig
Ich liebte ein Mädchen aus Norderstedt...die war ganz flach so wie ein Brett
Ich liebte ein Mädchen aus Offenbach...die legte ich immer vorm Ofen flach
Ich liebte ein Mädchen aus Peine...die hielt mich nur an der Leine
Ich liebte ein Mädchen aus Querfurt...die gab mir immer viel mehr dort
Ich liebte ein Mädchen aus Rheine...die hatte ganz lange Beine
Ich liebte ein Mädchen aus Schwelm...die Sagte ich wär ein Schelm
Ich liebte ein Mädchen aus Tann...die hatte aber nen Mann
Ich liebte ein Mädchen aus Uffenheim...bei der sah es aus wie im Puff daheim
Ich liebte ein Mädchen aus Velten...da mußt ich vorm Haus immer Zelten
Ich liebte ein Mädchen aus Waren...das konnt ich mir auch Sparen
Ich liebte ein Mädchen aus Xanten...da wollten es auch noch die Tanten
Ein Mädchen aus Y'ps das gab es nicht...da zog es mich hin zum Stassenstrich
Ich liebte ein Mädchen aus Zossen...die hätte mich fast erschossen
da fuhr ich zu nem Mädchen nach Zeven...die ließ mich zum Glück am Leben
Das Lied ist jetzt leider zu Ende...nun klatscht mal schön in die Hände...!!!
Demnächst flieg ich rüber nach Afrika...und mach mir da ein paar Mädel's klar...Ha Ha...

 

Ich liebte ein mädchen in Charlottenburg,
die liebte Ingo Insterburg.

 

Ratet mal, wer Frauenbesuch hat und gleich gaaaanz tollen Sex bekommt? Genau: Mein Nachbar, die blöde Sau!!

 

Mami, Mami, warum läuft Opa denn immer im Zick-Zack über die Wiese??

Halt´s Maul und lad´ nach!!