Witzeecke

Du Mami,ich mag Opa nicht mehr! Mutter: Sei ruhig und iss weiter!

 

Mami, was passiert wenn man tot ist ? Mutter: Na ja mein Kind wenn man tot ist ,dann wird man zu Asche und Staub!!
Oh Mami, Mami unter mein Bett liegt ein Toter!!

 

Hans kommt vom Urlaub zurück.
Fragt ihn der Zollbeamte: "Kaffee? Tee? Zigaretten? Schnaps?"
Darauf Hans: "Danke, kein Bedarf mehr - alles schon im Gepäck."

 

Ein Polizist steht auf der Kreuzung und fuchtelt wild mit den Armen, weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll.
Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann, was ist los?! Ich muss hier meinen Fahrplan einhalten!"
"Diskutieren Sie nicht dumm rum; fahren Sie erstmal rechts ran!"

 

Eine Durchsage im Flugzeug:
"Liebe Passagiere, hier spricht der Pilot. Zuerst eine gute Nachricht: Unsere Reisegeschwindigkeit beträgt 800 km/h.
Leider muss ich Ihnen mitteilen, dass wir durch einen Fahrwerksfehler noch nicht abgehoben haben."

 

Mami ich will gar nicht nach Amerika, dann sagt die Mutter:" Sei ruhig Kind und schwimm weiter"

 

Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer. Da kommt ein Mann und fragt: "Was haben sie den?"
Der Polizist: "Mein Polizeihund ist weggelaufen!"
Der Mann: "Ach ... machen Sie sich doch keine Sorgen, der findet auch allein wieder aufs Revier!"
Der Polizist: "Der Hund schon ... aber ich nicht!"

 

Ein Mann sitzt im Gefängnis, weil er mit vier Frauen gleichzeitig verheiratet war. Fragt ein Zellengenosse: "Bist du zur Strafe hier - oder zur Erholung?"

 

Wer hatte den ersten Hängerführerschein?
- Jesus, denn wie schon in der Bibel steht: "...und Jesus fuhr mit 12 Anhängern davon"

 

Ein paar, beide 78, bei einem Sextherapeuten:
Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdaddert, aber er stimmt zu. Als das Ehepaar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts außergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben"
und verlangt 50 Euro für die Sitzung.
Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen. Das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen.
Irgendwann fragt der Arzt: Was genau versuchen sie bei mir heraus zu finden?
Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,- Euro. Wir machen es bei ihnen für 50,- Euro und bekommen 17.- Euro Zuschuss von der AOK!!!“

 

Schon nach wenigen Wochen hat das frisch verheiratete Paar den ersten großen Streit. Sie ruft weinend ihre Mutter an: "Wir hatten heute unseren ersten Krach."
"Das passiert in jeder guten Ehe."
"Vielleicht. Aber was machen die anderen Frauen denn dann immer mit der Leiche?"

 

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

 

Ich bin nicht auf Facebook, ich versuche mich daher mit Leuten außerhalb von Facebook anzufreunden. Dazu geh ich jeden Tag auf die Straßen und erzähle den Passanten, wie gut ich geschlafen habe, was ich gegessen habe, wie ich mich fühle, was ich im Moment tue und auch was ich danach tun werde.

Ich belausche die Gespräche der Leute und sage dann zu ihnen : "Das finde ich toll".

Ergebnis: Ich habe schon drei Leute, die mir folgen: Zwei Polizisten und ein Psychiater.

 

Zwei Männer sind frisch verurteilt und kommen in den Knast. Als sie so in der Zelle sitzen kommen sie ins Gespräch: "Wie lange musst du denn einsitzen?" "10 Jahre." "Weswegen?" "Schwere Körperverletzung und so." "Und du?" "25 Jahre habe ich bekommen." "Was, 25 Jahre?! Was hast du denn gemacht?" "Ich war Angeln." "Wegen Angeln, du verarscht mich doch?" "Nein, mit Dynamit!" "Mensch, da kam doch nur ein Zentner Fisch hoch?!" "Ja, aber auch noch fünf Sporttaucher!!!"

 

Zwei Polizisten finden auf Streife einen Pinguin. Sie fragen im Revier nach, was sie mit ihm machen sollen.
"Geht mit ihm in den Zoo" lautet die Anweisung ihres Vorgesetzten.
Nach zwei Tagen trifft der Vorgesetzte sie wieder, immer noch mit dem Pinguin.
"Aber ich hatte doch gesagt, ihr sollt mit ihm in den Zoo gehen!?"
"Waren wir auch - gestern waren wir dann mit ihm im Schwimmbad und heute wollen wir ins Kino!"

 

Ein Bauer erhält Besuch von der Polizei. Polizist:
“Wir haben einen anonymen Tipp bekommen, dass Sie illegale Pflanzen züchten und müssen nun Ihren Bauernhof durchsuchen.”
Der Bauer, der nichts zu verheimlichen hat, sagt ganz ruhig:
“Das können Sie gerne tun. Außer das Feld neben dem Stall, da…”

Der Polizist herrscht sofort los:
“Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl? Damit kann ich JEDES, und wenn ich JEDES sage, dann meine ich auch JEDES noch so VERF*%@&§TE FELD durchsuchen!!! Haben wir uns verstanden?”

Der Bauer entschuldigt sich bei ihm, zieht seinen Hut und geht weiter seiner Arbeit nach. Nach fünf Minuten sieht er den Polizisten auch schon rennen, als der Stier, vor dem er ihn warnen wollte, hinter ihm her ist und ihn auch beinahe hat.

Spontan brüllt er ihm zu: “DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL! ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL!”

 

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in der Nähe von New York. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem:
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest fur mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater."
Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email:
"Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache* versteckt! Ich liebe Dich auch. Ahmed."
Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA zum Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg.
Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Email vom Sohn:
"Lieber Vater, ich hoffe, dass der Garten mittlerweile umgegraben ist und Du die Kartoffeln jetzt pflanzen kannst. Mehr konnte ich für Dich nicht tun. Ich liebe Dich. Ahmed."

 

schreiben an die nsa:

liebe nsa,
leider ist gestern meine festplatte abgerotzt.
könntet ihr mir bitte ein backup auf die neue aufspielen?
vielen dank