Witzeecke

Ein junger Mann steigt in ein Taxi. Während der Stadtfahrt beobachtet er ängstlich wie sich die Tachonadel langsam der 130 km/h-Marke nähert. Kreidebleich beugt er sich zum Fahrer: “Ich bitte Sie, ich habe zu Hause vier kleine Kinder. Seien Sie bitte etwas vorsichtiger!” Darauf entgegnet der Taxifahrer: “Soso, vier kleine Kinder! Und Sie sagen zu mir ich sollte vorsichtiger sein…?”

 

Morgens auf dem Uni-Campus treffen sich zwei Maschinenbau Studenten:
Der erste:"Du kommst ja mit einem Fahrrad, toll."
Der zweite:" Tja, mir ist heute morgen was merkwürdiges passiert.
Ich laufe so gemählich zur Uni, da kommt mir eine junge Frau auf einem Fahrrad entgegen; als sie mich sieht wirft sie ihr Fahrrad nach links, und ihre Kleiddung nach rechts und ruft mir zu:
"Du kannst alles von mir haben!" "
Der erste: " Kluge Wahl - ihr Kleidung hätte Dir sicher nicht gepasst."

 

Jurij Gagarin, der erste Mensch im Weltall, hat ein Treffen mit Staats- und Parteichef Chruschtschow.
"Hast Du da oben Gott gesehen?", fragt Chruschtschow.
"Ja, das habe ich.", meint Gagarin.
"Das hab ich mir gedacht - hier hast Du 10'000 Dollar und kein Mensch erfährt davon!"
Später hat Gagarin eine Audienz bei Papst Johannes XXIII.
"Hast Du da oben Gott gesehen?", fragt der Papst.
"Nein.", meint Gagarin.
"Das hab ich mir gedacht - hier hast Du 10'000 Dollar und kein Mensch erfährt davon!"
Schliesslich hat Gagarin ein Meeting mit dem Präsidenten der USA, Kennedy.
"Hast Du da oben Gott gesehen?", fragt Kennedy.
"Ja.", meint Gagarin.
"Nun, letztlich ist mir das ja egal. Ich habe genauso viele Atheisten wie Theisten unter meinen Wählern."
"Sie ist schwarz ... "

 

Verständnislos schüttelt der Mithäftling den Kopf: "Wieso hast du nur ein Jahr bekommen? Schließlich hast du deine Frau ermordet!"
Der Glückspilz antwortet: "Da ist nichts Merkwürdiges dran. Der Richter war vorher mit ihr verheiratet."

 

Angesichts des laufenen " Enten"-Events habe ich mal einen alten Enten-Witz ausgegraben:

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel.
Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"
Sie betreten also den Himmel und tatsächlich:
Enten über Enten überall.
Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau.
Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.
Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat - eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette...
Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Bohlen sagt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
Die Schöne erwidert mürrisch: "Ich bin auf so 'ne ****** Ente getreten!"

 

an einem apfelbaum hängen 20 äpfel.
manfred holt sich einen runter.
wieviele äpfel hängen jetzt noch am baum?

 

Was ist im Sommer ein Keks unter einem Baum?
Antwort gibt es morgen...

 

ein schattiges plätzchen

 

Warum gibt's WC Papier immer häufiger 4-lagig ?

Weil jedes Ar***
für jeden ***dreck ein Dokument und 3 Kopien braucht!

Edit ~AirControl~: Kraftausdrücke sind lt Bordhandbuch nicht erwünscht.

 

Was liegt am Strand und spricht undeutlich ?

Eine Nuschel

 

messer gabel schere licht, sind für kleine kinder nichts....

Kabelbinder, tesa, seil finden dafür eltern geil

habe heute meinen Kaffee mit Red Bull gekocht...... jetzt kann ich geräusche sehen

Edit Flight-Attendant: Lieber mikeqyver, bitte vermeide Doppelposts in dem Du Deinen Beitrag über die Funktion "Bearbeiten" ergänzt oder korrigierst. Danke LG

 

Frizien hat ne´ Hausaufgabe: Er soll seine Mutter fragen:,,Womit tötest du Fliegen?´´-,,Mit der Fliegenklatsche!´´ antwortet sie.
,,Papa, mit was bist du in den 2. Weltkrieg gegangen?´´- ,,Mit dem Maschinengewehr.´´ antwortet Papa. ,,Bruder, wie lang brauchst du für die Hausaufgaben?´´ -,,5 Minuten´´
,,Schwester, wie lang lebst du noch?´´ -,,100 Jahre´´
Geht er in die Schule und sagt:,,Meine Mama tötet mit dem Maschinenegewehr Fliegen, mein Papa ist mit der Fliegenklatsche in den 2. Weltkrieg gegangen, mein Bruder braucht 100 Jahre für die Hausaufgaben und meine Schwester lebt nur noch 5 Minuten.´´

 

"Wie lange arbeiten sie denn hier schon?", fragt der neue Arbeiter seinen Kollegen.
"Seit man mir gedroht hat, mich zu entlassen!"

 

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"

Pilot: "Ein A 340 natürlich!"

Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

 

Eine Blondine sitzt im Flugzeug auf dem Weg nach Melbourne in der ersten Klasse, obwohl sie nur zweite Klasse bezahlt hat.
Kommt die Stewardess und bittet sie doch zurück in die zweite Klasse zu gehen, da sie ja für die erste nicht gezahlt hat.
Antwortet die Blondine: „Ich bin blond, 1,80 groß und ich fliege nach Melbourne!“
Trotzig bleibt sie sitzen.
Die Stewardess geht also zum Pilot und dessen Copilot und erzählt die Geschichte.
Genervt steht der Copilot auf und geht zur Blondine und bittet sie höflich, sich doch in die zweite Klasse zu begeben, denn sie habe ja nicht für die erste gezahlt.
Daraufhin sagt die Blondine wieder: „Ich bin blond, 1,80 groß und ich fliege nach Melbourne!“ Wieder bleibt sie sitzen.
Als der Copilot zurück kam und dem Piloten und der Stewardess davon berichtet, sagt der Pilot: „Ach lassen sie mich das mal machen. Ich glaube, ich weiß wie wir sie ganz schnell in die zweite Klasse befördern…“
Der Pilot geht zur Blondinen hin, flüstert ihr etwas ins Ohr und die Blondine steht auf, schaut ihn entsetzt an und sagt: „Entschuldigung, das wusste ich nicht.“
Tatsächlich läuft die Blondine in die zweite Klasse und nimmt dort Platz.
Stewardess und Copilot schauen den Piloten ganz verblüfft an und fragen ihn schließlich, wie er das denn nun geschafft habe.
Da sagt der Pilot:
„Ich habe ihr gesagt, dass die erste Klasse heute nicht nach Melbourne fliegt!“

 

das ist kein Witz, das ist eine wahre Begebenheit

 

Bloß auf, bin eine Blonde !!

 

das war mir so gut wie klar hat dir ja wahrscheinlich eine blonde Freundin erzählt

 

stehn 2 blondinen an nem auto mit plattem reifen.
guck mal, der reifen is platt.
völlig?
nee, nur unten.